Murphy, LTA.

Resulta que conseguí laburo. Sí !!
Y cómo? Como TODO EL MUNDO. Contacto mata currículum.

Qué nervios tenía. Todo pasó en un día. 
Fue el martes pasado. Un amigo envió mi mail a una arquitecta. La arquitecta me pidió que le mandara mi CV. Después de 2 horas -mientras hacía 3D- recibí una llamada. Escuche algo así como, "Hola Lali? Fmeionrufnuei..tecta" a lo que pensé "Bueno, debe ser la arquitecta". 
Hablamos tranca y me dice si me puedo pasar por ahí a las 4 de la tarde. Y yo que pienso que no puedo decir que no y que vivo a 2 cuadras de todo el mundo, le dije "sí, obvio". Y me pidió que llevara cosas para ver. Una peli? No. Evidentemente quería ver trabajos que probaran que no soy una completa inepta.

Empiezo a buscar donde es el estudio. 

Piripipí y parapapá. LISTO. A todo esto, ya eran las 2:30.
Salgo corriendo a buscar qué mierda de planos llevo !! Obvio como toda casa de estudiante de arquitectura; las entregas de instalaciones, construcciones son papel borrador, en cambio las de diseño... AHHHH QUE BELLEZA.
Agarré todo lo que pude. Salí corriendo a bañarme. A todo esto, ya eran las 3:00.
3:30 termino de bañarme y cambiarme más o menos. Re nerviosa encima, porque es una arquitecta... Mujer; no sabés si vestirte bien y que piense que sos una desesperada, o vestirte normal y que piense que sos una dejada. Es como una cita romántica. Sólo que realmente te importa lo que el otro piense de vos.

Voy al subte (a todo esto, sabía que tenia que sí o sí hacer subte+184)y obvio... OBVIO.. NO LLEGA MÁS.

Porque vieron que siempre dice abajo en las pantallas de las teles del subte, Linea A....servicio normal, Linea B..... demorado. Bla bla. La línea D decía, servicio normal, trenes cada 7:45 minutos. EHHHH, PASARON MAS DE 7:45. 
Estaba alteradísima. Pero porque cuando estas apurado el tiempo corre lento... Leeeeeeennn to. 

Me subo al subte y mientras voy mensajeando con mi enamorado, iba pensando en que no iba a llegar, me alteraba totalmente porque pensaba "son 3:42, NO LLEGO".

Salgo del subte CORRIENDO, y me dije a mi misma, "ya fue lalo, tomate un taxi, es una inversión". 
Paró uno más o menos tranca. 
-Vieron que cada uno tiene un mambito para tomarse los taxis. Que sea radio, que tenga la calcomanía del IRA, que no tenga rosarios, que no tenga a San Cayetano, que no sea pendejo, que no sea viejo. -
Y bueno, me tomé uno que era normal. Entro y le digo "vamos por acá derecho hasta piripipá". LISTO.

Y el chabón me dice: "bueno, vos me indicás por donde ir".

EH.... DERECHO. Cuántos quilombos podían llegar a haber?
Y justo cuando empiezo a relajarme en el asiento trasero del auto, PUM. VÍAS DEL TREN.

Me quieren decir quién carajo las puso ahí? Lo peor es que el taxista no tenía ni idea donde estábamos. 
Llamé a mi queridísima amiga S y le pedí que me ayudara, que a cuánto estaba de la dirección final. 
Tenía una alteración mental a ese punto... Que al tipo se le ocurre mágicamente pasarme el GPS. Y yo... "qué quiere que haga con esto????"
Me lo da, empiezo a teclear... Y nada. Trato de poner algo, me desaparecían letras. Les juro, estaba buscando la cámara. A todo esto eran 3:52. 
Y le digo "no me deja escribir, NO ENTIENDO LO QUE QUIERE QUE HAGA CON ESTO." Y el chabon me decia "número, número". NUMERO QUÉ PIBEEE!??!?!?!?!?!!

De repente, por arte de magia el GPS - ESPAÑOLA DEL ORTO- empieza a funcionar. Le digo como si me estuviera cagando encima, VAYA LO MÁS RÁPIDO QUE PUEDA POR FAVOR. 

Alteradísima, porque ese mismo día, hablé con el amigo lord M y me dijo "hagas lo que hagas, no llegues tarde".

Los semáforos más largos de mi vida !! Camiones que iban lento, todo desastroso.

Llegamos a la cuadra, no era. Vamos a la siguiente, ERA -YUPIIII- pero qué paso? El buen hombre me tenía que cobrar. Eran 22 pesos. Le doy 40. LEN-TE-JA. No es tan complicado, 18 pesos. Y le digo, bueno, "cóbreme 25, no hay problema". Lo único que quería era bajarme del auto !!
Me da la plata, la guarde asi nomás, crucé corriendo; casi me choco con el cordón nuevo de las bicisendas. 

Llego a la puerta sorprendida por estar ahí realmente y un poco asqueadas xq ese saltito me hizo transpirar un poco.

Respiré hondo, me peiné como pude viéndome en el portero eléctrico, volví a respirar. Estaba como recién salida del pelotero de Mc Donald's. Toco el timbre. 

SILENCIO. Expectativa.

"...Si???"

NERVIOS. "Eh...Cómo me llamaba?? Eh... miedo... eh... LALI".

"Ahí bajo".

SILENCIO.

SILENCIO.

Miro el reloj. 4:00 pm. EN PUNTO. 

Fiú! Tengo un buen presentimiento. 

Memoria vella memoria.

Qué tremendo el tema de la memoria. No hablo de la memoria colectiva ni nada por el estilo. Hablo de la memoria, de acordarse.


-Haciendo un paréntesis, por qué los chinos están en TODAS LAS DISCIPLINAS OLÍMPICAS?? Están en todas !!-


Siempre se me van ocurriendo temas para escribir y pienso "ja, eso sería chistoso"; pero cuando llega el maldito domingo me siento, abro blogger y PAW : N A D A.


Y entro en pánico, sudo y la presión del cursor titilando me condenan. Pero de alguna manera se empieza. 
Entonces estoy acá, en este domingo bajonero, en la espera de la música de "Psico con Delia" para curarme.


Hablando de la memoria... Yo no tengo ninguna. Ya lo habrán visto. 
O sea... No es que no me acuerde de cosas, pero tengo la particularidad, y mi talento inservible #3, de acordarme de las pelotudeces más grandes y de olvidarme las cosas importantes.


Ejemplo: Me olvido cuando arreglo algo con alguien, cuando digo de ir al teatro con alguien, de cocinarle algo a alguien, de cuando amigos rinden finales y pienso "los tengo q llamar a ver como les fue", TODO. 
Cuando tengo que quedarme esperando a que llegue el pedido de Coto, cuando tengo que ir a hacerme algún estudio médico y no es necesario el turno, cuando hay que ver algún programa de tele. 
Sé que tampoco son las cosas más importantes, pero me las olvido. Y algo que vuelve loco a mis amigos, NUNCA ME ACUERDO QUIENES SON LOS FAMOSOS DE LA FARÁNDULA (aunque lo veo como algo positivo).


En cambio me acuerdo lo que tenía puesto alguien, lo que dijo (sobretodo si me hicieron algo)... Rencorosa, digamos. (jajaj)
Me acuerdo como llegar a los lugares, pero no las direcciones. Sé que tengo memoria fotográfica. Sé que colectivos me llevan hacia algún lugar, pero no las paradas.


Pero así como yo tengo memoria y me acuerdo de la gente, me da miedo que la gente se acuerde de mí. 
Lo lamento por los lectores (si es que los tengo) masculinos. Pero en el lugar que más verguenza me da que se acuerden de mí es en la depiladora.


TERROR le tengo. Porque siempre, pero siempre me mando una cagada.
"Ay lali, qué tan difícil es? Vas, te depilás y listo".


Oh, la ingenuidad... Me encantaría decir que es así de fácil.
Para mí es una ODISEA ir a la depiladora. Sé que sería más fácil empezar a depilarme yo... Pero no confío en mí como para hacerlo. Mi problema motriz de coordinación mente-brazos-mente es para otro post (que probablemente me olvide de escribir).


Como todo en la vida, una tiene un lugar preferido para ir a tomar un té, tomar un helado, comprarse jeans... Bueno, yo tengo mi lugar favorito para ir a depilarme.
Es rápido, limpio, listo. PERO MAMITA COMO SUFRO.


La vida de casi arquitecta no me deja tanto tiempo libre como para volverme mujer y sacarme los pelos de encima. 
La vida de la casi arquitecta me deja el tiempo suficiente para dormir, comer, ver a mi enamorado, mis amigos.
Nótese que no puse familia. Ellos deberían poder reconstruir mi cara con fotos de cuando era niña.


Volviendo. El tiempo que una tarda en ir a depilarse es más o menos 1 hr. Y en esa hora me pregunto y recapitulo el por qué de este acontecimiento cultural. El por qué del desprecio al vello. 
Digamos, el pelo de la cabeza es genial, pero ahora... Lo que está abajo de la frente es ASCO.


Porque fíjense, desde la frente para abajo, el pelo es como una marca femenina de la dejadez. 
Si de la frente para arriba lo tenés mal, sos una dejada. 
Si de la frente para abajo lo tenés, sos una dejada.
A lo que yo respondo. ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE, CRÍTICA SOCIAL.


Ahora entiendo por qué las mujeres de 1/2oriente se tapan todas. Chicas, ellas conocen el secreto de la felicidad. Nunca se depilan, nunca se les ven los pelos ! (vamos a hacer un parate acá, porque todo esto es a modo de joda, quiero creer que uds lo saben).


Pero bueno, como todo en la vida, siempre salimos perdiendo y acá estamos. Peludas. 


En el anterior lugar al que iba, me decían que había que "recortar un poco vistes, porque sino así no te puedo sacar". Y vos pensando : "A cada médico que voy le explico que estudio arquitectura y por eso estoy como estoy. Servirá con Iris?? No creo". Entonces dije, bueno, hagámosle caso.


Otra cosa que nunca te cuentan las depiladoras (como la de tomar un actron antes de ir para que no duela tanto) es que TODOS LOS LUGARES SON DISTINTOS. Entonces, la última vez que fui dije, bueno, arquitectura + finales + enfermedad. Recortemos un poco.
Estoy haciendolo y como si hubiera estornudado... Me fuí de mambo. Más que PELUDA, PELOTUDA.

Y yo pensando, "cómo carajo voy ahora, con un cráter lampiño, sin que la mina se dé cuenta de que realmente soy una boluda". 
Y ya fué, porque estaba acercándome a ser la evolución de Chewbacca, "VOY IGUAL".
Para qué!? Me cagó a pedos. Que no tendría que haber hecho nada, que ellas nunca piden recorte, que ahora la cera no me iba a agarrar, que pum que pam.


Bueno dije yo, listo. Es como fuerte lo que está pasando, pero no la hagas enojar porque tiene cera caliente en la mano. Cool.


Es raro el momento, porque estás ahi. Te miran todo, tratás de detectar un leve juicio en sus ojos, te sentís mal, te empieza a agarrar calor, sudas un poco, la mina te pone talco, te preguntan cosas que no estás preparada para responder, te sorprendés porque SIEMPRE SABEN CUANDO TE PASATE LA GILLETTE. SIEMPRE. 


Te pide que levantes la pierna, la pases para atrás, que te tengás acá y que se yo. Y siempre... Miren que pelotuda soy... Siempre tiro el mismo chiste "...Ah, me olvido que hay que hacer yoga para venir a depilarme, ja...ja...".
BOLUDA, QUEDATE CALLADA !! Eso me dice mi conciencia. Sinciencia le diría.


Y ahí vino el momento de reflexión con una misma. Cuando ves que la comedia no funciona, pensás. 
Me cuesta, porque pienso mil cosas por minuto, al borde de la demencia o de la multiplicidad de personalidades. Pero trato de darme un tiempo de reflexión y de "AH LA PUTA MADRE QUEMA". Trato de evaluar por qué para la sociedad es tan importante este sufrimiento. Son pelos, DEAL WITH IT. Que tienen de tan asqueroso? 
Trato de decir: "bueno, lo hacés por vos, porque así es más limpio..." 
Eh... bien que si estuviera sola soltera, ya les habría puesto nombre; qué cosa es el amor, que hace que sufras con cera caliente, sientas el miedo... El pánico total, porque no la ves a la sra depiladora, pero sabés que viene el tirón. Lo sentís. Notás una leve sonrisa macabra en la cara de la depiladora (Mirta en mi caso). Mirta, con esa cara de buena que tenía, sádica total. Y se ríen de vos, porque saben que tenés miedo; y te tiran un "respirá" pero saben que no sirve de nada.


Todo ese sufrimiento, estres, y TTSSAAAA. No hay más pelos. Y cuando la mujer está siento mujer, se siente libre... De criticar. No es algo solidario la depilación.
Porque apenas salimos de la depiladora y vemos a otra chica pensamos "uh, mirá el bigote que tiene, parece un tipo, que horror".


Ay ay ay, Lali, no aprendés más.