Los 20's. Una década muy vintage.

Ayer me pasó algo un poco insólito. 
Insólito? Bueno... Digamos que algo que no me hubiera esperado.


Estos años, los "early 20's" y son medio de transición creo.
Estamos dejando de querer ir a la facultad porque hace 5 años que vamos y ya nos rompe las pelotas.
Estamos dejando de querer guita de nuestros viejos y empezar a buscar laburo.
Estamos dejando de salir como locos a rompernos la cabeza y bolichear hasta las 7 para empezar a valorar a los juegos de mesa.
Estamos queriendo hablar en un bar con la música relativamente normal y no necesitando saber lenguaje de señas.
Estamos decidiendo como personas un poco más normales y aburridas, pensando en el futuro.
Estamos empezando a emocionarnos cuando pasan temas de los '90 en algún lado. O cuando nombran al Cremocoa.


OK. Es obvio que cuando lleguen los 30 que son los nuevos 20, vamos a salir a romperla de nuevo.


Pero dentro de esas cosas que están cambiando ahora, o por lo menos para mí,hay algo que sigue como siempre: la evolución de la mujer a la víbora. Por qué Lali?


Bueno, porque nunca he juzgado tanto como lo hago en mis 20's.
No es que esté super orgullosa de mi cualidad, pero bueno, esto de tener habilidades inservibles hace que las use cuando estoy al pedo.
No puedo salir un sábado a la noche que tengo que ver a los pibes saliendo y me dan vergüenza.


Vieron como ahora las pibitas están como locas... Y cuando digo locas quiero decir REQUETE PUTAS. 


###Se vienen los tips para ser una boluda putita teen en el 2012###


1- Tener algún smartphone, preferentemente blackberry.
2- Tener el pelo largo para tirarselo hacia un costado a lo Gloria Trevi.
3- Musculosas o remeras bien ochentosas, bien cortitas.
4- No tener más de 18 años.
5- Usar minifaldas extra mini.
6- Usar las infames medias bucaneras.
7- Que tu ringtone sea una canción de reggaeton o house.
8- Labios pintados con rojo y ojos pintados con negro.
9- Histeriquearle hasta a los viejos de sus amigas.
10- Zapatos con plataforma bien alta. 
11- Ponerse en pedo con Gancia.


LISTO: Sos una putita del 2012 ! A romperla hasta que se nos vengan los Mayas!


Obviamente hay muchos más. Todos las podemos reconocer por la calle. 
Ni me hagan hablar de los giles que las acompañan. Prefiero no hacerlo.


Toda esta revolución, de la cual habló Macy Gray, se da en los dos extremos.
Y esto lo digo por lo que presencié el otro día.


Estaba yo como una tarada sin bateria en el celular, en Cabildo y Congreso esperando el colectivo 41 para ir a lo de mi enamorado. 
En eso las tres señoras bingueras, de 50 y largos, que estaban adelante mío en la fila se pusieron a hablar.


"Ay si... Cuándo vamos a ganar? Ese 44, como nos viene tratando. Así nunca vamos a ganar plata." Dijo una de las 3 señora que tenia pinta de Judith.


(silencio)


"Nooo, cómo le vamos a decir a Gladys!? Si el marido está, no. Nooo. Sabés cómo se pondría si ella se viene con nosotras? Noooo..." Dice una de las 3, vamos a ponerle Susana.


(silencio)


"Sabes que es lo que hay que hacer para ganar plata?" Dijo... ponganle Marta.
"Te volás el comedor y listo. Te pones a ganar plata. Esas sí que laburan ! Dios le da pan al que no tiene dientes. Literalmente. Se aplica en este caso".


Y cuando Susana cayó en la cuenta de qué carajo era lo que hablaba Marta, se estalló de risa. "JUAJUAJUAAA JUAAAA Ay Marta!! JUAJUAAAA JJUUUUAAA". Reía Susana. Susi.


Yo que no creía lo que escuchaba, por 10 segundos consideré la posibilidad de que estuvieran hablando de remodelar su casa, NO DE PETEAR POR PLATA.


Pero que le pasa a la juventud !? O sea, definamos el parámetro donde vamos a mover nuestra variable.
Si mi edad o los 20's fueran = X. La juventud se encontraría por fuera.
Digamos: Juventud < 20's < Juventud.


Solté una risita, porque... Cómo no hacerlo con estas tres mujeres adelante mío, organizando una pyme proxeneta ahí, ellas tranca.
Pobre Judith, como que la mandaban a ella a ser la proletaria del asunto. 
Susana y Marta que se notaba que eran zorras viejas, un poco más vivas, decían que ellas la animaban.
Judith que con lo poco de dignidad que le quedaba a este punto tiró la frase matadora: "Y mirá si me toca un viejo que ni la siente, que hago ahí?"


QUÉ HAGO YO ACÁ!?!? 41 LA RE CONH"#$"#$%"!!! 


O sea, ME ENCANTA LA JUVENTUD DE LOS 50'S. Pero fue demasiado. 
Después Susi tiró un "Bueno, de última limpias todo con toallitas Ayudín... Y estás lista".


GÜAT!!!!!!!!!


Mmm... No estaré salteando décadas? Digo, es demasiado pedir una noche tranquila con amigos, jugando a Pictionary, comiendo algo rico, chocotorta, cafecito, irme a dormir a una hora razonable sin que hayan ruidos afuera y con un pijamma cómodo? Es demasiado pedir?????


...


Creo que es demasiado geronta, no?. 
Será porque me hice anteojos? 
Que me da acidez cada vez que me pongo nerviosa? 
Que tomar alcohol me da sueño? 
Que ahora estoy yendo más al médico que a lo de mis tíos?
Que me emociona ver mi cama y mi libro?
Será porque ya el cuerpo me esta empezando a decir: Piba, o sea, ya está.


Yo no creo, creo que soy bastante jovial...(Piiiiiiiii) "Uh, ya está mi tecito caliente de vainilla".


... No. No estoy vieja, no?

10 cosas que odio... De todo.

Mi enamorado me jode por la cantidad de cosas que odio.
O sea... No es que ODIE. Pero hay cosas que las odio.


Entonces le pregunté a él, ya que tiró la primera piedra, si odiaba algo. Y me dice: "y... bueno... la injusticia, el hambre...". Y yo... BUUUUUUUUUUUUUUUU. 
Se supone que si no vamos a usar el "ODIO" fuerte, no vamos a decir cosas fuertes.


Digo... Yo también odio la injusticia, el hambre... tener hambre todo el tiempo. Que a esa sí le entre la ropa de Complot y a mi no... Qué esa tenga las piernas de 4 metros y yo no.... EHHHHH... Me fuí. Vuelvo.


La onda era que él me dijera cosas normales. Cosas que realmente odiamos. Porque nadie me va a decir que en los deseos de las velas de cumpleaños SIEMPRE PIDEN POR PAZ MUNDIAL, NO???


Hay que hacerse cargo. Yo voy a confesar que 1 deseo de cumpleaños, siempre... Pero SIEMPRE ES QUE ME LLEGUE LA CARTA PARA IR A HOGWARTS. Hace 12 años que vengo pidiendo la maldita carta. Éste es mi año... Bueno... el 2013.


Pero volviendo a lo que nos compete: Lo que odio.


Quizás a uds les pase lo mismo. No sé. Ojalá que no. Digo, es muy feo ir por la calle con ese sentimiento. Encima es un círculo vicioso, cuando empezás a odiar cagaste porque se suma todo en cadena.


#Las baldosas sueltas. TENGO QUE IR PISANDO EL CENTRO DE CADA BALDOSA PARA NO MOJARME ! Y no es agua nomás. Barro. Marrón. 
Y peor cuando es verano, todo el pie mojado. AH que horror. Encima te deschavan las manchas de agua sucia en el pantalón.


#El verano. Ahora... No ODIO el verano en sí. Como concepto me encanta, me parece fantástico. En la práctica. PUAJJ. El calor hace que todos los olores de la calle empiecen a surgir. Qué onda? En una misma cuadra hay olor a chicle, a caca de perro, a pasto, a basura, a aceite de auto, a más caca de perro. Para cuando llegás a la otra esquina tenés toxoplasmosis seguro.


#La caca de perro. Maldita espía callejera. Ahí para hacernos la ida a cualquier lugar un poco menos amena. Porque en invierno esta todo bien, la caca está seca y bueno, la pateamos. Pero en verano o cualquier otra estación. Los perros también toman Activia acaso?
Señora, no ve que su perro es una máquina de helado de McDonald's? Qué le da de comer o le gusta así? Sus hijos juegan a que es una máquina de Play-Doh? O sea... Pobres bichos, pero loco como les fermenta el balanceado !
Encima se da maña para aparecer abajo del zapato, arriba, en el costado, entre las vetas de las suelas cosa de que no puedas sacarla con agua o las hojas del piso. TENES QUE USAR UN PALITO DE BROCHET, COSA DE QUE TU CARA QUEDE BIEN CERQUITA PARA QUE DETECTES DE QUÉ MARCA ES SU COMIDA.


#Los dueñas viejas de los perros. AGARRA LA BOLSITA, METE LA CACA ADENTRO, TIRALA EN LA BASURA Y VOLVÉ A TU CASA. GILA.


#Las viejas. Especialmente las viejas que andan en colectivo. Las odio con una pasión que me cuesta contenerme. Maldigo cada vez que me subo a un colectivo sin auriculares. Y siempre hay una que no va hasta la puerta del medio, SIEMPRE tiene que bajar por adelante. VIEJA, ESTABAS AL LADO DE LA PUERTA DEL MEDIO, AL LADO. Qué necesidad!? Encima siempre que se quejan hablan o se lo dicen a la persona de al lado en voz alta. Como si al chofer le fuera a afectar lo que la vieja de mierda dice. En Belgrano no sé por qué pero cada vez que me subo al 107 o 114, alguna vieja me habla. La última vez fue porque pude sentarme y apoyar las piernas en los asientos de adelante. La señora me miró y me dijo: "ay, yo no llego. Sos más alta que yo"... Y yo... "Eh.. Ja.. Ja, si... Igual estoy estirada...", a lo que ella me dice "Y no, pero mirá me estiro y no llego tampoco, sos más alta". Me quedé culpable, pensaba "Bueno señora qué quiere de mi!? Qué quiere!? No es mi culpa... bueno me bajo".


Uhhhh, si les contara. Una vuelta me subí al colectivo. Una chica estaba sentada y dormida en el asiento de espaldas a la máquina para sacar boleto. Se sube una señora que tenía un yeso en el brazo. A los 5 minutos, el pibe que estaba en el asiento al lado mío le deja el asiento y la señora pasa a ser mi copilota (en diagonal a esta chica).
Pasan otros 5 minutos y la chica se para y va a la puerta del medio para bajarse. La señora, en todo su esplendor de VIEJA, le dice (sentada al lado mío): "Sos una maleducada. Sabiendo que te bajabas rápido no me diste el asiento. Qué bien lo tuyo"; la pobre piba le dice "señora, disculpe, no la ví". Y la vieja le dice "Ah, sisi, soy un fantasma ahora, no me viste".


Y yo pensaba... Eh... SEÑORA, PERDIÓ EL SENTIDO DEL TACTO EN EL CULO O NO SE DA CUENTA QUE ESTÁ SENTADA????? Qué tiene que ir a hacerle pasar un mal rato adelante de todo el mundo a esta chica pobre que se le caía la baba del sueño. Además el chico al lado mío le había dejado el asiento ! Cosas que vienen con la edad que nunca voy a entender. Vieja pedorra.


#El colectivo. En realidad no es un odio pasional como el anterior. Pero mirá que sabe hacer calentar, pedazo de transporte choto.
Loco, si te espero por 30 minutos en paraguay y aráoz con frío, mínimo parame. Mínimo. Es una cargada. Yo no sé que clase de triángulo de las bermudas existe entre Av. Córdoba y Rivadavia, porque lo que tarda el 160 en llegar es una eternidad.


#Las pendejas que viajan en el 160. "No, obvio, la verdad que la ropa que venden acá es un horror. TCHO sólo me compro ropa cuando vamos a Miamii con mi family. Síii, clave comprar allchá, onda, es todo super copado. Tipo... Encima es ree barato, asi que nos compramos todo. Sisi paja man, acá la ropa no da". Y ahí me vienen los poxyclub a la cabeza. PERO QUÉ TENES EN EL MARULO PIBA!? Pero se aspiran Adermicina para hablar, cómo puede ser que todas las conversaciones en colectivo femeninas sean de ropa, FLACOS. NI ME HAGAN HABLAR DE LAS CONVERSACIONES DE PIBES. Puede ser que cada vez que voy tratando de encontrar mi espacio zen en el colectivo, hay dos minitas que se agarran de mi respaldo y el que sigue para balbucear sobre pendejos que no les dan bola, que se comieron pero que nada, cero. No te llamo más? Ah, no? Qué pena tu vida flaca. AAHHH !! Las odio. Loco dónde están las minas que hablan de arte, cine, literatura, matemática, física, ecología. Algo un poco más sustancioso. Qué parva de pavadas se vienen a filosofar. HUECAS.


#Y los giles que se la dan de arquitectos. Ya estamos en 1er año. LISTO, ESO QUIERE DECIR QUE ME LAS SÉ TODAS. 
En especial, tengo un alumno. No lo soporto. Es algo químico. El pibito se piensa que "Y pero si yo quiero poner un cuadro en ese pasillo tengo que cambiar todo el diseño de la planta". EH... Sí, por esta clase de pelotudeces el condiciona un diseño. Y no se le puede discutir nada. Son como los boludos del post de ArteBA. Chabón cerrado. Ese sí que tiene la apertura mental de una ostra.


#La gente que hace ruido cuando come. Yo a mi familia la amo de acá a Kentucky pasando por Paseo Tablado. Pero hacen ruido. Y yo soy una neurótica hiperacúsica. Entonces bueno. No hay mucho más que decir.


#Los bebés en el cine. O sea, sí, son re lindos. Me encantan cuando tienen hipo y las zapatillitas no pueden ser tan tiernas. Pero... NO ME LOS TRAIGAS AL CINE. Porque los pobres bichos no pueden quedarse callados por 2 hrs seguidas. Es obvio que no. Igual bueno, si quieren ir a ver una película con el nene y eso. Todo bien...............................................


Qué se yo, hay más cosas que odio.... Tampoco es ODIO. No sé.
Igual hay muchas cosas que me gustan. Pero si les hablo de lo que me gusta, donde está la comedia? Mmmm, en un colectivo seguro que no.

CheVoli vs CheVé.

Dentro de mi debate interno de "NO HACER DISEÑO" hubo una decisión que fue tomada y bueno... Ya está ! Pero, parte de esa decisión fue buscar laburo.
Como todos a esta edad, estamos hinchados de pelotas de tener que pedir plata, permiso, el auto, bla bla.
Entonces la idea de este año siempre fue "mandar CVs".


Tranca.
Mandar CVs. Qué tan difícil puede ser eso? ... ES UNA GARCHA.


Entonces ayer, que fui a buscar regalos para el día del padre; y para el cual sólo encontré una tasa, me dí cuenta que estaba pagando con guita que en realidad era de mi vieja.


Raro considerando que están divorciados... Como que sentí que estaba haciendo algo malo.
Siempre está el hadita tranquilizadora que te dice "No boluda, si te devolvieran las llamadas de los trabajos no te sentirías mal. Tranca, paga y vamos que hace frío".


Y cuando el hadita (no estoy loca, es como el pepe grillo) me dijo esto pensé: CUANTO RECHAZO. CUANTO RECHAZO HAY EN EL MUNDO LABORAL.


Al final TODO ES UN BOLICHE. Epifanía. El mundo laboral es un gran boliche que está listo para no llamarte ni agregarte a Facebook.


¿Cómo Lali?


Bueno... Muchas veces el mundo laboral puede ser como:


# On-line dating: Porque lo conocés por internet, todo tranca, lees más o menos lo que piden y especificaciones... Te copa, le mandas tus datos. Y rezás para que te llamen y se junten a charlar.


Y esto me pasó. Putas páginas de laburos. COMPUTRABAJO MACHISTA, DEJÁ DE BUSCAR A TIPOS DE 28 A 35 AÑOS PARA UN LABURO DE CADISTA. Loco qué ondaaaa!?
La página de la facultad también, gente sin vida que postea avisos a las 4 de la mañana, después del 10mo cv ya no leen más. ODIO ESA FRASE. "Sabés qué pasa Lali, que después del décimo CV ya no leen más... Y vos como conseguiste? Ah, no yo entré por un contacto. Bueno, me voy al trabajo, qué paja"............... LA CONCHA DE TU MADRE. NO ME DIGAS ESO.


Me pone nerviosa !... Bueno... Como ir a un boliche.


#Están esos laburos que encontrás de la nada y decís. MAGIA. Cómo puede ser que viví sin  esto toda mi vida, no puedo creerlo. EMOCIÓN.


Aclaro que esto NO ME PASÓ A MI. Pero si a una conocida. Ella estaba tranquila hablando de arquitectura con una amiga en un restaurant. Tranquilas ellas terminan y piden la cuenta. Cuando viene la moza, ella les dice a las chicas que su cuenta había sido pagada (eh... movie much?). Sin saber quién había sido, de repente se les acerca un tipo. Él se presenta y dice que trabaja en el gobierno, y que esta por desarrollar un proyecto y que si ella quería que fuera a escuchar una charla. Tranquila, ella fue a la charla, y escuchando lo que hablaba el tipo con otros, les ofreció una solución mostrandoles algo con el celular, una foto de CREO Herzog & DeMeuron (arquitectasos).
Y PUM. LA PIBA TIENE LABURO.


O sea, es estar en el momento exacto en el lugar exacto. Y SALIR A COMER POR LIBERTADOR.


#Otra manera de conocer a alguien en un boliche o mismo conseguir un laburo, es a través de amigos.
La frase de "billetera mata galán" se aplica en el boliche y "contacto mata currículum". La mayoría de mis amigos de la facu consiguieron laburo con contactos. Hay veces que son un "ex", pero en este caso si hay códigos y no hay mucho problema con engancharse al "ex" laboral de alguien. El problema está cuando te dicen "No, disculpame, sos un reemplazo. En un mes vuelvo". Y ahí pensas "Mmm podría ser re soreta y laburar mejor, asi me toman a mí".... "NO, no, soy buena amiga, me la banco".


Es como que, antes de ir a un pre para ir a un boliche, ya hiciste vos tu pre. Te buscás la ropa, porque sabés que ahí esta el pibe que te van a presentar. Te maquillás tranca porque no querés que piensen que sos un toga; te ponés un poco de perfume, tratás de estar preparada ante alguna pregunta o charla que se pueda llegar a dar.


Y bueno, vas. Te bailan un rato con preguntas como "Y en dónde estas estudiando?", "Y te gusta?", "Qué esperas de esto?", etc.


Cuando se dan esas relaciones naturales, GENIAL. Pero el problema está cuando no llaman.
Dejás tu mail y tu teléfono. Hablaron bien, como que tu perfil está bueno. Por qué no me llama? POR QUÉ NO ME LLAMA!? Ni un mail, sorete. Es una desilusión.


A mi no me gusta ir a bailar, quizás debería gustarme el mundo laboral. Como para llenar el puto vacío de una decisión que tomé, ingenua de mí, pensando que conseguir trabajo es una pavada.

Pubertad, otro clásico de los '90.

Ayer fue una salida espontánea. Vieron de esas cuando estás en pijamma, cerrando todo en la compu, en una mano tenes el celular y las gomitas para llevarlas al cuarto, con la otra manejás todas las teclas.
De repente se armó una conversación en, mi ya nombrado reiteradas veces, Facebook.


Que pum que pam. De repente era la 1 de la mañana y me estaba vistiendo para salir. (?)


Pase a buscar a mi amiguisima. Antes de seguir les cuento, SOY LO MÁS CAGONA QUE HAY. 
Por qué digo esto? Porque es la pura verdad. Mi calle me da miedo, y eso que no vivo en ningún lugar tenebroso. Pero bueno, me armé de valor. Y por lo menos decidí ir sin cartera, porlas. Pero fui caminando un poquito rápido hasta lo de mi amiguisima.


En eso me dijo de ir para santa fé, donde ahí nos pasaría a buscar mi querido amigo (sí, el de los orgásmos por internet).
Dimos unas cuantas direcciones para llegar al bar mientras cotorreábamos de los sucesos caceroloicos pasados. Buscamos a mi amiga P por su casa y llegamos al presunto lugar.


Estaba copada la onda. Muy "How I met your mother". 


-Para el que nunca vió HIMYM es una sit-com sobre 5 amigos. 3 se conocen desde la universidad y otros 2 se agregan despues al grupo. Esos 2 permanecen juntos toda la tira y son pareja tranca. Los otros 3 van permutando primero con uno, después con otro y así. Creo que apuntaron a que fuera como Friends. Ellos mismos hacen un capítulo en el que van a una cafetería ya que ellos hacen lo mismo con un bar irlandés. Igual ni a palos es como Friends. Es gracioso pero tampoco tanto. Quizás New Girl se le asemeje, no en formato, todos los actores son muy graciosos.-


Bueno, volviendo. Este bar era muy la onda del de la serie, pero tenía la música muy fuerte. 
Señal #1 de que estamos volviéndonos viejos. No me vengan con que soy la única a la que le molesta la música fuertisima.


Llegamos a nuestra mesa, previa conspiración sobre a qué mesa ir. A la de las pendejas solas? O a la de los maduros pelados?... A la que se desocupe primero. No somos muy exquisitos.


Después de pedir las bebidas, ellos cerveza, yo jugo de naranja; nos pusimos a hablar de pelotudeces. Chismes. Pero después,y como es común, empezamos a contar anécdotas de cuando éramos pequeños.
Pobre mi querido amigo, siempre queda encerrado en charlas entre 2 o 3 mujeres. Pero creo que se divierte. Yo espero que tome nota por las dudas.


Un tema que resurgió fue la pubertad. Con previa hipótesis de que ya no somos pubertos (mientras la piba se tomaba su juguito de naranja).
Todo empezó con las películas porno. Nadie me venga a decir que NO vió ninguna erótica a las 2 de la mañana por I.Sat, The Film Zone, Space (bue, adicta). Pero no me vengan a decir que no vieron ninguna.


Yo, que soy valiente (?) les voy a contar cuales vi. Porque todos nombran a Emmanuelle y no recuerdo haber visto una de ella. Pero si a uds les suena lo que les voy a contar, me dirán si soy pionera o si soy una más.


Típico que son chicas que tienen un sueño y van a la ciudad. Pero esas creo que son las más grotescas. Como que es "Bueno, tu nombre? Virginia Inocentti. (risitas). Ah, y a qué venis? A buscar el puesto de secretaria. Soy actriz, pero necesito la plata urgente. Ok, bueno. (hay un corte medio extraño y la piba se empieza a sacar la ropa. WTF)". Y después aparecen garchoteando por ahí en el escritorio. De repente, de la nada, entra otra secretaria. Se horroriza, se queda mirando y PUM. TRIO.
Aclaro que todo esto lo sé, porque como una boluda dije: GreysAnatomys03e24. Izzie's first job interview.Download. INGENUA.


Pero bueno, las que recuerdo son:
1: La del tipo que inventa un aparatito para aumentar o disminuir el deseo de las mujeres. Onda con algún Wi-Fi que reaccione con algun metal en nuestro cuerpo? La cosa es que el pibe era un rey, tenía a todas las minas y las manejaba como quisiera. Pero una vuelta, apunta a una señora y le da hasta el mango con el aparato. Tanto que el aparato se rompe y la señora que la insaciable de por vida.
Analicemosla: Es un poco como una tragedia griega. Ahora ella no va a poder estar con nadie más. Recuerdo que me había deprimido un poco. Está más que cantado que las mujeres vemos todo, o la mayoría de las cosas, de manera distinta a los hombres.


2: Ésta era mortal. Porque se trataba de un tipo (seguro un científico) que de repente quedó invisible. Y de la escena que me acuerdo es en un castillo. Había una secta que estaba haciendo ejercicios de yoga (choga). De repente la sotana de una mina se levanta (y, oh casualidad estaba en pelotas) y le empiezan a dar a lo doggy-style. Y no me acuerdo si habia alguna pelea involucrada o algo. 
Analicemos: Si van a hacer yoga, lleven ropa interior; y si sienten un chiflete, bajensé la ropa.


3: Ésta me pareció como tierna en algún sentido. Era sobre una modelo de manos (como la Nana Fine que era de pies, pero de manos) que era súper conocida. Y se enamora de un pintor. 
Ahora, acá está el dato porno. El pibe pintaba minas en bolas a lo Renacimiento, con frutas y todo. Pero de la nada deja el pincel y se va a donde están las modelos y las empieza a tocar. La próxima escena es que pum, lo hacen arriba del set de pintura. Pero la chica, la modelo, lo tenía maravillado porque ella para cuidar sus manos, nunca se sacaba el par de guantes que llevaba. A mi me pareció tierno cuando en su escena de sexo... "sexo" ella se saca los guantes. 
Analicemos: No lloré, porque bueno, de repente aparecía cada tanto la mina en bolas. Pero es bastante tierna la película. 


Asi que bueno, que se yo. Igual pareciera que me ví toda la película. Aclaro que no. Estas escenas eran de no se, 5 minutos. Después ponía dibujitos animados porque me daba cargo de conciencia.


Pero es la pubertad. Sos un pendejito de morondanga. Feo, porque hay pocos nenes que son realmente muy lindos. A esos los odiamos. Te empiezan a salir los granitos. Los pelos, el tegobi. No entendés nada, nadie te explica nada, la censura a pleno. No te animás a preguntar nada. Malísimo. 


Pero charlando, después de nuestra conversación sobre películas, nos encontramos con que un clásico de los padres era el "Qué me esta pasando?" y el "De dónde venimos?". PADRES PAJEROS.
Como si esos libros nos fueran a solucionar algo, como que de pronto tenemos más preguntas. Me imagino el pánico cuando se dieron cuenta que tenían que hablarnos de esos temas. Qué bajón. Pobres. Porque incluso ahora, si mi sobrinita me viene a preguntar qué onda, cómo se hacen los bebes y todo.... Y yo le miento. Que me voy a poner a explicarle a ella que encima ahora se hace eso pero sin bebés. Yo le digo que son en repollos que trae la cigueña y que su mama se comió en ensalada y que por eso está en la panza. De última el pato se lo paso a mi prima. 


En caso de que no sepan que contenían esos libros (y películas) era una explicación detallada de los cambios hormonales y físicos que sufren los niños pubertos. Un embole. O sea, ya se lo que me está pasando, lo leo ahí. Entiendo, pero necesito a alguien que me de respuestas claras, alguien que me diga que esta todo biennnn, que es normaaaaaal; que hay algo para remediar este bigote de Mario Bros. que tengo !


Cuando habla de la menarca. Menarca debería ser el nombre de una celadora de hogar. Porque es como que suena a eso. No voy a hablar de nada extraño, no se preocupen.
Pero ayer se tocó este tema y no podía dejar de nombrarlo.
A mi particularmente me vino por primera vez cuando era bastante chica. A los 11. Y encontré a lo largo de la vida que los padres tampoco saben cómo reaccionar al respecto. En mi caso, fue mi viejo el que me dio la buena nueva. Eh... sí, mi viejo. Me dijo, y bueno "ya sos señorita". HORROR.
Además, mirá que mentiras eh. Yo queria a Benjamín Rojas que me enseñara a ser mujer, no esto.
Recuerdo que la mamá de una amiga contó que a ella le había venido en el colegio y que la profesora le dice "y bueno,  ya sos mujer".
Pero qué espanto. Nadie te explica. Vos pensás "pero si yo no pedí nada", "no compré nada", "quizás como esto vino así solo, voy a esperar la carta de Hogwarts de la misma manera; cuando me de la nada me haga una maga me va a venir la carta".
Quizás al principio es raro, porque tampoco es que te indisponés como a los 39, es poco; yo particularmente pensé que me había lastimado, como que no entendí nada. Pero como que no sabés si decirlo o no, una mierda total. Además fui una de las primeras de mi curso, entonces tenia a las otras pibitas como tristes porque no les crecían las gomas, y yo que era un 8 en sexto grado.


Qué tremendo. Es una montaña rusa de emociones ser mujer.