TE LE PHO NE

El teléfono. El teléfono y la curiosidad.

A veces la mejor combinación, como el pan rallado+huevo+carne ; a veces enemigos totales.

Resulta que estoy trabajando silenciosamente y la gente en este estudio habla como si nadie estuviera escuchando.

Como no quiero parecer cortamambo, no me pongo los auriculares. ¿¿PERO QUÉ CARAJO ME IMPORTA EL RESTO?? Claramente a ellos no les importo yo. 

NOTE TO SELF: USAR AURICULARES.

Situación #1:

Mi jefa me dice "Me esta llamando mi prima" (via Skype, cómo hace para descifrarlo y realmente usarlo sin mi ayuda, va más allá de mí. Pero guay con poner un pendrive, ahi se levanta el caos y me llama al 911) "Voy a atenderle - mientras se peina un poco- Hola nenaaaaaa" le empieza a decir.

Conversación:

Jefa: -¿En qué parte del mundo estás?? ¿En Sao Paulo?
Prima: - Noo, ¿qué Sao Paulo? Estoy en mi depto (si, dep-to, no es que yo quiera abreviar departamento) de Miami. No, si Sao Paulo es un caos ahora, quizás vuelva después del carnaval.

A partir de ahora el dialogo va a ser entre J (de jodida) y P (de puta)
J: -Ah, la pasas mal vos eh.
P: - Igual estoy como hace un mes acá. Estoy totalmente tirada en el sillón sin hacer nada. La verdad ya me pone mal, ¡¡no tengo ánimos de nada !!

(Yo pensando, ESTAS DE VACACIONES VIEJA PUTA. ¿QUÉ es lo que te causa tanto sufrimiento? ¿la playa? ¿Estar cerca de Disney?)

J: - Ay gorda, bueno, tranqui ! Tenés que conseguirte un novio.
P: -¿¿Otro marido decís??

(Conchuda encima esta casada. PERO ANDA A HACERTE COJER)

J: -No, que otro marido. Digo un novio aparte. (Acá es cuando le empecé a tener menos respeto a mi jefa. Uh, me mira y me sonríe. Bueno... le tiro una sonrisa como de cómplice, no una de "que pendejada total la que decís Monica)
P: - Ah, jajaja, ¡ mirá las cosas que decís ! No, yo lo que necesito es alguna actividad. Quizás me ponga otro local. Quiero hacer algo viste.
J: -Pero decís de hacer algo en Miami? Si total pasás un montón de tiempo allá. 
P: -No, que voy a querer hacer algo acá en Miami gorda, ¡ no ! No sé bien qué es lo que quiero.
J: -Yo voy a tratar de conseguirte algo, no te preocupes.

(Hablaron de otras pavadas más que ni me limité a recordar).

¿Se dan cuenta? Qué viejas del orto. 

¡¡¡Yo estoy acá con el culo cuadrado rompiendome la retina del ojo para que vengan estas dos viejas conchudas, una que llegó al estudio a las 4 y se fue 5 15; y otra puta desde Miami quejándose !!! 

Situación #2:

Uno de los pibes que labura acá en el mismo estudio (de otra cosa) esta por ser padre por segunda vez. Tiene más o menos la edad que tendría alguien que escucha la Metro. Ese perfil pero un poco boludo. 30 y pico. Bajito, usa converse y remeras manga corta.

Esta conversación no pude escuchar qué le respondían a él. Asi que tendrán que imaginarselo.

P30: -Si, para el sábado tiene programada la cesárea. Al mediodía. Si, yo se que me dejan entrar pero no voy a mirar nada.
Y no, para qué quiero ver, es algo desagradable. Con Jacinta si vi, pero es impresionante (siendo Jacinta su primera hija. No... No nació en 1912, nacio en 2012. Y se llama Jacinta).

HIJO DE PUTA, TU MUJER ESTA TIRADA COMO RES EN LA CAMILLA, EXPULSANDO DE SU CONCHA UN PIBE Y VOS NO QUERÉS MIRAR PORQUE TE PARECE DESAGRADABLE. Claro, porque a los hombres sólo les toca lo mejor que es ponerla. Forro. Acá también es donde empece a tenerle menos respeto a este pibe.

P30: -Es que sí, es por cesárea porque ella no tiene mucha fuerza como para bancarse un parto natural. Porque mínimo para que se pueda tener por parto natural después de una cesárea hay que esperar 2 o 3 años. Y pensá que recién pasó 1 año y medio desde que nació Jacinta.

PODRÍAS HABER ESPERADO UN POCO MÁS DE TIEMPO EN MOJAR EL SAQUITO DE TE. 

Qué ganas de repartir patadas voladoras a todos hoy. ¿Cómo se les ocurre empezar a decir semejantes idioteces? 

-Que el parto no lo quiere ver porque es desagradable.
-Que sufre en su departamento en Miami porque no hay ninguna actividad que quiera hacer.
-Que si esta aburrida se consiga un novio para cuernear al marido.

Situación #3:

No tiene que ver con el telefono. Pero me parece chistosa mencionarla.

Mi jefa me dice " Ahora que no estan los hombres, te puedo hacer una pregunta personal?"
MIEDO. 

"Por que siempre estas con manga larga, x mas que hagan 35 grados de calor?? Porque no puede ser !". Y yo.. "Monica es que tengo mambos, no me gustan mis brazos, que se yo". Ella "Si, ya me di cuenta, pero hace mucho calor". Y yo "y bueno...." me quedo mirando a la pc. 

YO ROJA. ELLA, VIEJA.

Nunca va a saber la verdad... me olvidé de depilarme... de nuevo.

< THE LALI CHRONICLES >

Año nuevo. Entrada nueva.

Ah ! 2013. Cuanto merchandising mexicano !!

Digamos, hay varios "facts" que nos tiraban la pista de que el 21-12-2012 es el "Dia de los inocentes" en Mexico. 
Ahora bien. Pelotudos todos aquellos que creyeron que algo iba a terminar.

Convengamos que en la época del Imperio Maya si hubieran estado tan seguros de todo esto hubieran empezado a hacer cosas más interesantes. Y seguiría existiendo el Imperio Maya !
ME VAN A DECIR QUE PUEDEN PREDECIR EL FIN DEL MUNDO PERO NO QUE LOS ESPAÑOLES IBAN A VENIR A ROMPERLES EL ORTO? 
Si me preguntan a mi, los Mayas son unos suicidas. Entiendo que creer en los augurios era algo sagrado, que las profecías esto y aquello.

Les salió bien a los griegos supongo. PERO MACHO, SI ENTERRÁS UNA  IMAGEN DE UN SANTO Y TE CAGAN MATANDO, NO HAY PROFECÍA QUE VALGA ! CORREEEEEEE.

Es más, saben que pienso? Para mí que fue algo así:

 El día que el pobre... Mmm... Vamos a llamarlo Maya #1325 o Ricardito.
El día que el pobre Ricardito estaba terminando su entrega de fin de año de Cronología IV, fue el día en el que todo el universo se puso en su contra.

Uds ya saben, cuando hay entrega, TODO lo malo que tiene posibilidad de pasar, pasa. Y al pobre Ricardito nadie le dio un respiro.

Concentradísimo. Tomando Maya-Cola como loco. Clavandose unas cuantas cafiaspirinas, Red-Bullote, TODO. Tallando como si no hubiera mañana para poder terminar la entrega de Crono IV, fue que Ricardito empezó a cuestionarse sus elecciones profesionales.

Vieron que mencioné que la pregunta "¿Quién me mandó a mí a estudiar esto?" ¿es muy recurrente en la vida del estudiante de diseño?, bueno, pobre Ricardito se lo pregunto miles de veces. 

"Ay guey, quién chinga me mandó a mi a estudiar semejante lata. No manches cuate. Me vale gorro si no me aprueban, io ia quiero que se termine y volver a ser un chango normal".

Cuando llega a Noviembre ya eran las 7 de la mañana, el 160 que iba hasta Ciudad Universitchlan tardaba muchísimo en llegar, asi que él sabí que tenía que apurarse o sino no llegaba.

Le pasa por estudiar Diseño Gráfico. UN CALENDARIO. UN CALENDARIO LE DIERON COMO ENTREGA. PROGRAMA CHOTO SI LOS HAY. Pero díganme, quién mierda piensa en la sala de profesores "este año... UN CALENDARIO". Ni que estuviera en la cátedra Sudamérica. 

... ANYWAY.

Ricardito estaba como loco. Finalmente aceptó la ayuda de su mamá, Lupita. Y le explicó exactamente como era el tamaño, el font y todo lo que tenía que hacer mientras él se iba a dar un baño y a preparar su penacho para irse.

Lupita claro, ella de mil amores quiso ayudarlo pero no entendía un poroto lo que había que hacer. Empezó a tallar en la piedra Canson de 1 tn que se habia comprado Ricardito para la entrega.

Se dió cuenta que había entendido mal, asi que escribió en todo el espacio que tenía !! "Ay no, ay no mi niñito. Ay no Virgencita de Guadalupe, aiudame". ¿¿QUÉ HACER, NO?? Cuanta desesperación. Pobre Lupita, qué bajón.
¡ Ella estaba tan contenta de poder ayudar a su hijo, que no se dio cuenta que siguió tallando años y años !

Resulta que con ese mambo que pegó Lupita llegó hasta el día 21-12-2012. 

IGUAL, LOS QUE SE CAGARON DE RISA FUERON LOS ESPAÑOLES QUE PENSARON QUE ERA OTRO POSAPAVAS. 
Ricardito nunca supo que todo su trabajo fue al re pedo. 

¿Al pedo por qué Lali?

Y bueno, porque resulta que cuando Lupita le estaba explicando a Ricardito lo que había pasado; suena el timbre. "KIKIRIQUIII KIKIRIQUIII" 
-¿Quién le anda? dijo Lupita.
-Io Lupita. Hernán. Hernán Cortés. Abramé esta maldita puerrrrta señora. He venido a conquistarla.

(Lupita que no había visto un penacho desde que el padre de Ricardito se habia fugado con una Inca para Perú, se puso como loca y le abrió la puerta).

O.O ¿¡¿¡¿¡SUPERWHA!?!?!? Pobre ingenua cachonda.

Y ese fue el día en que Lupita y Ricardito murieron.

Los españoles se llevaron el gigante posapavas porque necesitaban fortalecer su imágen como Imperio Europeo.

Y bueno, el resto es historia. Que pum, que pam. Llega el 2000 y empieza la paranoia de que el Antrax, las computadoras, el pelapapas y tu hermana, nos van a matar a todos y el mundo se va a terminar.

Cuando ya habíamos empezado a madurar un poco. A salir de la superstición. PUM. Aparece el posapavas y todo el mundo se vuelve loco de nuevo.

Yo creo que nos falta reflexionar un poco y dejar de ser tan idiotas.

Igual, esperemos que sea un año bueno. Y que el mundo no se termine pronto. ME MANDE A ESTUDIAR ARQUITECTURA Y HASTA QUE NO TERMINE LA CARRERA EL MUNDO VA A TENER QUE ESPERAR PARA MORIRSE.
Y si se quiere morir, que sea con un apocalipsis zombie.