El trabajo y ser madre. Qué chocante.

Lo último que escribí fue sobre el trabajo. Y bueno, aparentemente esto es terapéutico.

Resulta que el día de hoy me sentí particularmente incompetente.
Es algo raro, no sé si a ustedes les habrá pasado. 
Pero es mi segundo mes trabajando y me están pasando cosas que me deberían haber pasado la primera semana.

Digo, me sentí una completa boluda. Como cuando hablan de alguien que no conoces y todos se ríen. Bueno, algo asi... algo.

Resulta que estamos laburando en varios proyectos. Pero dentro de lo que no me enseñaron en la facultad, ahora, en estos momentos estoy haciendo renders de baños. Hablo de render como la reproducción virtual de un espacio para el que no esta familiarizado.

Y no se si es que estoy medio boleada ultimamente, que cargo con cansancio no resuelto o qué, pero escuchaba las cosas que me decía la arquitecta como si fuera la profesora de Charlie Brown. Se acuerdan? "Gua gua gua, gua gua guaaa". Algo así.
Ella movía la boca, pero no habían palabras. Sonidos medio raros, con alguna que otra canción.

Lo que sí me quedo en la memoria es la recompilación de frases tremendas:

- "Pero me entendés lo que te digo?"
- "Lo acabamos de hablar recién, yo no entiendo..."
- "Primero me lo mandás a mi y después vemos, no quiero mandar con error"

FUERTE.

Me embola porque no soy tarada, pero claramente el día de hoy me senti así.
Qué sensible Lali ! Y OBVIO.
Además ahora no puedo parar de pensar en que no me tengo que equivocar en nada. PEOR.

AHH, Y PARA COLMO !! Yo creo que el colectivo y mi trabajo van a ser temas recurrentes en este espacio tan lindo.

Pero quiero creer que ahí afuera hay alguien que, como yo, ODIA ver a mujeres amamantando. Es algo que me choca. 

No sé, llamenmé soreta, pero ese bebé no estaba llorando ni nada. No estaba reclamando alimento. Para mi esa madre es una viciosa. Voyeurista. Loca, que necesidad hay de pelar en el colectivo? EN EL COLECTIVO NO SE PELAN LAS GOMAS. PUNTO. 

Que error. Qué error de la naturaleza. Todo función tenemos que ser las mujeres? No hay nada que se nos haya puesto al pedo por placer? LAS MUJERES FUIMOS DISEÑADAS POR UN INGENIERO, TODO FUNCIÓN.

...

Esa es la conclusión de hoy. Todas las partes funcionales tenemos pero como todo trabajo de ingeniero, siempre hay algunas como el cerebro que cada tanto dejan de funcionar.

Murphy, LTA.

Resulta que conseguí laburo. Sí !!
Y cómo? Como TODO EL MUNDO. Contacto mata currículum.

Qué nervios tenía. Todo pasó en un día. 
Fue el martes pasado. Un amigo envió mi mail a una arquitecta. La arquitecta me pidió que le mandara mi CV. Después de 2 horas -mientras hacía 3D- recibí una llamada. Escuche algo así como, "Hola Lali? Fmeionrufnuei..tecta" a lo que pensé "Bueno, debe ser la arquitecta". 
Hablamos tranca y me dice si me puedo pasar por ahí a las 4 de la tarde. Y yo que pienso que no puedo decir que no y que vivo a 2 cuadras de todo el mundo, le dije "sí, obvio". Y me pidió que llevara cosas para ver. Una peli? No. Evidentemente quería ver trabajos que probaran que no soy una completa inepta.

Empiezo a buscar donde es el estudio. 

Piripipí y parapapá. LISTO. A todo esto, ya eran las 2:30.
Salgo corriendo a buscar qué mierda de planos llevo !! Obvio como toda casa de estudiante de arquitectura; las entregas de instalaciones, construcciones son papel borrador, en cambio las de diseño... AHHHH QUE BELLEZA.
Agarré todo lo que pude. Salí corriendo a bañarme. A todo esto, ya eran las 3:00.
3:30 termino de bañarme y cambiarme más o menos. Re nerviosa encima, porque es una arquitecta... Mujer; no sabés si vestirte bien y que piense que sos una desesperada, o vestirte normal y que piense que sos una dejada. Es como una cita romántica. Sólo que realmente te importa lo que el otro piense de vos.

Voy al subte (a todo esto, sabía que tenia que sí o sí hacer subte+184)y obvio... OBVIO.. NO LLEGA MÁS.

Porque vieron que siempre dice abajo en las pantallas de las teles del subte, Linea A....servicio normal, Linea B..... demorado. Bla bla. La línea D decía, servicio normal, trenes cada 7:45 minutos. EHHHH, PASARON MAS DE 7:45. 
Estaba alteradísima. Pero porque cuando estas apurado el tiempo corre lento... Leeeeeeennn to. 

Me subo al subte y mientras voy mensajeando con mi enamorado, iba pensando en que no iba a llegar, me alteraba totalmente porque pensaba "son 3:42, NO LLEGO".

Salgo del subte CORRIENDO, y me dije a mi misma, "ya fue lalo, tomate un taxi, es una inversión". 
Paró uno más o menos tranca. 
-Vieron que cada uno tiene un mambito para tomarse los taxis. Que sea radio, que tenga la calcomanía del IRA, que no tenga rosarios, que no tenga a San Cayetano, que no sea pendejo, que no sea viejo. -
Y bueno, me tomé uno que era normal. Entro y le digo "vamos por acá derecho hasta piripipá". LISTO.

Y el chabón me dice: "bueno, vos me indicás por donde ir".

EH.... DERECHO. Cuántos quilombos podían llegar a haber?
Y justo cuando empiezo a relajarme en el asiento trasero del auto, PUM. VÍAS DEL TREN.

Me quieren decir quién carajo las puso ahí? Lo peor es que el taxista no tenía ni idea donde estábamos. 
Llamé a mi queridísima amiga S y le pedí que me ayudara, que a cuánto estaba de la dirección final. 
Tenía una alteración mental a ese punto... Que al tipo se le ocurre mágicamente pasarme el GPS. Y yo... "qué quiere que haga con esto????"
Me lo da, empiezo a teclear... Y nada. Trato de poner algo, me desaparecían letras. Les juro, estaba buscando la cámara. A todo esto eran 3:52. 
Y le digo "no me deja escribir, NO ENTIENDO LO QUE QUIERE QUE HAGA CON ESTO." Y el chabon me decia "número, número". NUMERO QUÉ PIBEEE!??!?!?!?!?!!

De repente, por arte de magia el GPS - ESPAÑOLA DEL ORTO- empieza a funcionar. Le digo como si me estuviera cagando encima, VAYA LO MÁS RÁPIDO QUE PUEDA POR FAVOR. 

Alteradísima, porque ese mismo día, hablé con el amigo lord M y me dijo "hagas lo que hagas, no llegues tarde".

Los semáforos más largos de mi vida !! Camiones que iban lento, todo desastroso.

Llegamos a la cuadra, no era. Vamos a la siguiente, ERA -YUPIIII- pero qué paso? El buen hombre me tenía que cobrar. Eran 22 pesos. Le doy 40. LEN-TE-JA. No es tan complicado, 18 pesos. Y le digo, bueno, "cóbreme 25, no hay problema". Lo único que quería era bajarme del auto !!
Me da la plata, la guarde asi nomás, crucé corriendo; casi me choco con el cordón nuevo de las bicisendas. 

Llego a la puerta sorprendida por estar ahí realmente y un poco asqueadas xq ese saltito me hizo transpirar un poco.

Respiré hondo, me peiné como pude viéndome en el portero eléctrico, volví a respirar. Estaba como recién salida del pelotero de Mc Donald's. Toco el timbre. 

SILENCIO. Expectativa.

"...Si???"

NERVIOS. "Eh...Cómo me llamaba?? Eh... miedo... eh... LALI".

"Ahí bajo".

SILENCIO.

SILENCIO.

Miro el reloj. 4:00 pm. EN PUNTO. 

Fiú! Tengo un buen presentimiento. 

Memoria vella memoria.

Qué tremendo el tema de la memoria. No hablo de la memoria colectiva ni nada por el estilo. Hablo de la memoria, de acordarse.


-Haciendo un paréntesis, por qué los chinos están en TODAS LAS DISCIPLINAS OLÍMPICAS?? Están en todas !!-


Siempre se me van ocurriendo temas para escribir y pienso "ja, eso sería chistoso"; pero cuando llega el maldito domingo me siento, abro blogger y PAW : N A D A.


Y entro en pánico, sudo y la presión del cursor titilando me condenan. Pero de alguna manera se empieza. 
Entonces estoy acá, en este domingo bajonero, en la espera de la música de "Psico con Delia" para curarme.


Hablando de la memoria... Yo no tengo ninguna. Ya lo habrán visto. 
O sea... No es que no me acuerde de cosas, pero tengo la particularidad, y mi talento inservible #3, de acordarme de las pelotudeces más grandes y de olvidarme las cosas importantes.


Ejemplo: Me olvido cuando arreglo algo con alguien, cuando digo de ir al teatro con alguien, de cocinarle algo a alguien, de cuando amigos rinden finales y pienso "los tengo q llamar a ver como les fue", TODO. 
Cuando tengo que quedarme esperando a que llegue el pedido de Coto, cuando tengo que ir a hacerme algún estudio médico y no es necesario el turno, cuando hay que ver algún programa de tele. 
Sé que tampoco son las cosas más importantes, pero me las olvido. Y algo que vuelve loco a mis amigos, NUNCA ME ACUERDO QUIENES SON LOS FAMOSOS DE LA FARÁNDULA (aunque lo veo como algo positivo).


En cambio me acuerdo lo que tenía puesto alguien, lo que dijo (sobretodo si me hicieron algo)... Rencorosa, digamos. (jajaj)
Me acuerdo como llegar a los lugares, pero no las direcciones. Sé que tengo memoria fotográfica. Sé que colectivos me llevan hacia algún lugar, pero no las paradas.


Pero así como yo tengo memoria y me acuerdo de la gente, me da miedo que la gente se acuerde de mí. 
Lo lamento por los lectores (si es que los tengo) masculinos. Pero en el lugar que más verguenza me da que se acuerden de mí es en la depiladora.


TERROR le tengo. Porque siempre, pero siempre me mando una cagada.
"Ay lali, qué tan difícil es? Vas, te depilás y listo".


Oh, la ingenuidad... Me encantaría decir que es así de fácil.
Para mí es una ODISEA ir a la depiladora. Sé que sería más fácil empezar a depilarme yo... Pero no confío en mí como para hacerlo. Mi problema motriz de coordinación mente-brazos-mente es para otro post (que probablemente me olvide de escribir).


Como todo en la vida, una tiene un lugar preferido para ir a tomar un té, tomar un helado, comprarse jeans... Bueno, yo tengo mi lugar favorito para ir a depilarme.
Es rápido, limpio, listo. PERO MAMITA COMO SUFRO.


La vida de casi arquitecta no me deja tanto tiempo libre como para volverme mujer y sacarme los pelos de encima. 
La vida de la casi arquitecta me deja el tiempo suficiente para dormir, comer, ver a mi enamorado, mis amigos.
Nótese que no puse familia. Ellos deberían poder reconstruir mi cara con fotos de cuando era niña.


Volviendo. El tiempo que una tarda en ir a depilarse es más o menos 1 hr. Y en esa hora me pregunto y recapitulo el por qué de este acontecimiento cultural. El por qué del desprecio al vello. 
Digamos, el pelo de la cabeza es genial, pero ahora... Lo que está abajo de la frente es ASCO.


Porque fíjense, desde la frente para abajo, el pelo es como una marca femenina de la dejadez. 
Si de la frente para arriba lo tenés mal, sos una dejada. 
Si de la frente para abajo lo tenés, sos una dejada.
A lo que yo respondo. ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE, CRÍTICA SOCIAL.


Ahora entiendo por qué las mujeres de 1/2oriente se tapan todas. Chicas, ellas conocen el secreto de la felicidad. Nunca se depilan, nunca se les ven los pelos ! (vamos a hacer un parate acá, porque todo esto es a modo de joda, quiero creer que uds lo saben).


Pero bueno, como todo en la vida, siempre salimos perdiendo y acá estamos. Peludas. 


En el anterior lugar al que iba, me decían que había que "recortar un poco vistes, porque sino así no te puedo sacar". Y vos pensando : "A cada médico que voy le explico que estudio arquitectura y por eso estoy como estoy. Servirá con Iris?? No creo". Entonces dije, bueno, hagámosle caso.


Otra cosa que nunca te cuentan las depiladoras (como la de tomar un actron antes de ir para que no duela tanto) es que TODOS LOS LUGARES SON DISTINTOS. Entonces, la última vez que fui dije, bueno, arquitectura + finales + enfermedad. Recortemos un poco.
Estoy haciendolo y como si hubiera estornudado... Me fuí de mambo. Más que PELUDA, PELOTUDA.

Y yo pensando, "cómo carajo voy ahora, con un cráter lampiño, sin que la mina se dé cuenta de que realmente soy una boluda". 
Y ya fué, porque estaba acercándome a ser la evolución de Chewbacca, "VOY IGUAL".
Para qué!? Me cagó a pedos. Que no tendría que haber hecho nada, que ellas nunca piden recorte, que ahora la cera no me iba a agarrar, que pum que pam.


Bueno dije yo, listo. Es como fuerte lo que está pasando, pero no la hagas enojar porque tiene cera caliente en la mano. Cool.


Es raro el momento, porque estás ahi. Te miran todo, tratás de detectar un leve juicio en sus ojos, te sentís mal, te empieza a agarrar calor, sudas un poco, la mina te pone talco, te preguntan cosas que no estás preparada para responder, te sorprendés porque SIEMPRE SABEN CUANDO TE PASATE LA GILLETTE. SIEMPRE. 


Te pide que levantes la pierna, la pases para atrás, que te tengás acá y que se yo. Y siempre... Miren que pelotuda soy... Siempre tiro el mismo chiste "...Ah, me olvido que hay que hacer yoga para venir a depilarme, ja...ja...".
BOLUDA, QUEDATE CALLADA !! Eso me dice mi conciencia. Sinciencia le diría.


Y ahí vino el momento de reflexión con una misma. Cuando ves que la comedia no funciona, pensás. 
Me cuesta, porque pienso mil cosas por minuto, al borde de la demencia o de la multiplicidad de personalidades. Pero trato de darme un tiempo de reflexión y de "AH LA PUTA MADRE QUEMA". Trato de evaluar por qué para la sociedad es tan importante este sufrimiento. Son pelos, DEAL WITH IT. Que tienen de tan asqueroso? 
Trato de decir: "bueno, lo hacés por vos, porque así es más limpio..." 
Eh... bien que si estuviera sola soltera, ya les habría puesto nombre; qué cosa es el amor, que hace que sufras con cera caliente, sientas el miedo... El pánico total, porque no la ves a la sra depiladora, pero sabés que viene el tirón. Lo sentís. Notás una leve sonrisa macabra en la cara de la depiladora (Mirta en mi caso). Mirta, con esa cara de buena que tenía, sádica total. Y se ríen de vos, porque saben que tenés miedo; y te tiran un "respirá" pero saben que no sirve de nada.


Todo ese sufrimiento, estres, y TTSSAAAA. No hay más pelos. Y cuando la mujer está siento mujer, se siente libre... De criticar. No es algo solidario la depilación.
Porque apenas salimos de la depiladora y vemos a otra chica pensamos "uh, mirá el bigote que tiene, parece un tipo, que horror".


Ay ay ay, Lali, no aprendés más. 

Teenage Mutant Ninja Turtle.

Que difícil es tener que decirle "chau" a un amigo. Ya lo leyeron en el post a mis dos amigos "La Tonta" y "el Papaleo".


Y una vez más tuve que decirle "hasta pronto" a otro grande, al Ninja.
Me va a putear cuando lo lea, es para él más que nada. 
Porque hace 6 o 7 años que se que se va a ir. Y todo ese tiempo me sirvió para ir madurandolo, para ir haciendome la cabeza.


Con mis otros dos amigos fue una sorpresa, quizás todavía no caí. Así que a prepararse para los lagrimones.


Pero el Ninja se fue justo, justiiiiito, en el día del amigo. 
O sea, de por sí ya estaba sabido que iba a llorar.
Siempre lloro con el día del amigo, navidad. Supongo que es culpa de "El Pianista", "Armaggedon" y mi enamorado. Ellos me ablandaron.


Pero volviendo un poco. Creo que el llanto viene por el lado egoísta de decir "no quiero que te vayas, me va a poner mal que te vayas", y por el otro lado de "estoy tan feliz por vos!".


Más lo segundo que lo primero. Pero ayer, volví de Buquebus con un sentimiento de tristeza muy grande.
Este pibe es más que un amigo para mí. Por alguna razón, me sentí como responsable por él. No se. Como que tenía que cuidarlo de alguna manera.
Será porque era la única mujer en el grupo de 4; y él era el chiquito (jajaj). Porque a mi enamorado yo lo trataba mal en ese momento (obvio porque me gustaba, sí soy Helga G. Pataki), quedando el Ninja y el Violeta. Y siempre me tiré más para el lado del Ninja. 
Hay muchas cosas que aprendí con él. Con los 3 en realidad. Crecí con ellos. Son como hermanos (salvo mi enamorado) para mí. 
A ellos se les deben las gracias por mi "nerdismo" y vocabulario.


Me acuerdo de muchas charlas en la esquina de la iglesia del colegio. Nos quedabamos 1 hr ahí parados, hablando de la vida, de todo. 
Recuerdo una charla con el Ninja, cuando hablábamos de la utopía en la cual en el mundo no deberían existir los límites, los países. Recuerdo la vez que nos quedamos hasta las 8 de la mañana jugando a la xbox (mientras el enamorado dormía). Las idas al casino. El viaje de egresados tuvo eso de bueno, como me uní a ustedes tres.
Ninguno de mis amigos es igual al otro. Nunca van a poder haber reemplazos. Incluso de los que se fueron o con los que me dejé de llevar por elección propia.


Pero sobretodo del Ninja. Además, tengo una profunda admiración por él. Sin caer en fanatismos, obvio. No soy tu fan, no te emociones.


Pero si uds lo conocieran como lo conozco yo, pensarían lo mismo.
Me confeso que leía mi blog de vez en cuando, por eso elijo este medio para decirle estas cosas que a la cara no me animo... Bah, no me dejaría el llanto.


La razón por la que se fue es de película. Y requiere una cantidad importante de HUEVOS. Y bien puestos. Sé que la razón es una de las cosas más importantes que le pasó, y no podría estar más feliz por él. 
Entendiendo ahora, o por lo menos desde hace 2 años, que si yo estuviera en su situación haría lo mismo.


Es extraño porque, si bien mi relación con él no es la misma que la que el violeta o mi enamorado tienen, yo también lo considero  un mejor amigo. Es tremendo lo que se lo va a extrañar, cada uno sintió como destruían un Horrocrux (jajaj).


Es la excusa perfecta para hacer viajes. Te adoro Ninja y nos estamos viendo pronto :D

El diario íntimo. No tanto.

1401 visitas. WOW. Es mucho considerando que soy una más del montón en pretender que lean lo que escribo !


Asi que gracias a todos los que acompañan estos pensamientos.


"Hacía mucho que no escribía", típica frase al principio de cada día en mi diario íntimo.


Es gracioso como pienso un post sobre algo, empiezo a escribirlo, y resulta que derivo en otro como por arte de magia.


Mi diario íntimo. Qué tremendo!


Yo les cuento un poco sobre mi diario. 
Cuando era chica era una boluda... Más que boluda. O sea, era la que no daba bola, bailaba sola (en serio, hay videos de jardín que lo prueban). Quizás tenía ADD ahora que lo pienso...


Pero en fin, como era medio boluda, no leía demasiado. 
Me veía TODAS LAS SERIES DE ANIMÉ, pero no leía. 
Algo que comenzó a los 11 recién, con "Los consejos del abuelo conejo". LIBRÓN.


Anyway, la cosa es que al no leer, no escribir. 
Entonces mi diario íntimo duro desde el 31/12/1999, hasta el 2006. En alguna fecha del 2006.

...


2006. 17 años. Sí señores.


Vieron cuando en "El Clon" la vieja decía "Ya estaba escriiiitooohh". Bueno, fui recorriendo las páginas del diario, encontrando una sarta de pavadas tremendas. Parecía hija de una mina Cosmo.


Ponía cosas como:
# "Quiero que nos encontremos en el shopping los chicos y las chicas y estemos juntos y la pasemos re bien". (La chica de mean girls? Les suena? Cake full of rainbows. YO)


# "Tengo como ansiedad de empezar el colegio. Ver a todos. Y ver que no pasó el tiempo y nos demos un fuerte abrazo y todo siga como siempre".


# "Extraño a los chicos. Estarán todos igual? Seguro que si. Ojalá el colegio empiece pronto".


Y acá viene el mejor, la condena perpetua para el resto de los 10 años que seguían.


# " (...) Y espero que quizás algún día se presente un amor pasajero.


Eh... 10 años eh. QUÉ ME PASABA!? PELOTUDA Y TROLA ENCIMA, YA QUERÍA UN TOUCH-'N-GO DE CHICA. 
CÓMO UN AMOR PASAJERO!? Y PAREN QUE NO TERMINA ACÁ.


Que sea alto, no muy bajo (Y, si es alto que va a ser?...) bueno, lindo, gracioso, inteligente, morocho y mediano de gordura".


¡MEDIANO DE GORDURA Y MOROCHO! (Y acá es donde estalle de risa de mi misma)

O sea, riámonos de mi yo pasada por favor. Cómo voy a poner esas cosas. Además, para qué quería todo eso si era PASAJERO!?


Qué tremendo. "Mediano de gordura" tiró la pibita. Quéija de puta...
Digo, si era rubio y flaco o rubio y gordo le iba a decir que no?? 


Convengamos que ya desde chica escribía cosas para el deleite del lector. No?


Pero leyendo y leyendo, realmente sufría en las vacaciones. Tan sola estaba? No aguantaba a que empezara el colegio !
Y no sólo eso, a los 10 años ya diciendo ansiedad, WHAT!? 
Drama-Queen como loca.


Lo peor es que a lo largo de los años fui escribiendo sobre los chicos que me gustaban, OBVIO.


Y era siempre "Ay, como lo amo. Ay como lo amo, que lindo que es, cuando me guiñó el ojo. No lo puedo creer..." INGENUAAAAAAA.


Y pasaba el tiempo y ponía "Qué estaba pensando? Es un tarado, ahora me gusta XXXX, él sí que es un bombón", y una flecha diciendo "SOY UNA BOLUDA, COMO ME VA A GUSTAR ESTE". 


Tenía un bolsillo secreto donde ponía cosas también. Resulta que sólo eran listas de canciones... Todas EMO. Porque tuve una etapa heavy, donde escuchaba Para Roach, System of a Down, Simple plan. Emos por excelencia (estamos hablando del 2000 eh).


Todos los conflictos estaban ahí escritos ! Y cada tanto había una frase de "seguro cuando lea esto en un futuro voy a decir "QUÉ BOLUDA". Jajajaj". Y sí. QUÉ BOLUDA.


Y si habré puesto cosas de mi enamorado !! TRE MEN DO. No las voy a compartir. Varios de uds saben la historia. 
Pero con decirles que la combinación de mi YO-EMO, y que a él lo conozco desde los 13 años. LISTO. 


Qué bárbara la época en la cual lo único que me importaba era estar en el shopping con amigos y amigas, tener un amor pasajero y comprarme cosas. Eso es bien '90s. 


Qué bueno que se dio todo al revés !! 


Mi enamorado vino... fuí, a los 21. Por ahora nunca tuve guita como para ir yo a comprarme cosas al shopping, menos con estos precios. Mis amigos me los hice a los 14 (y 19) y son lo más.


Y por suerte, a los 15 me hice inteligente. 


DIARIO, LTA.

El mal humor que venden en el shopping.

Hay algo muy particular con "la imagen personal". 


O sea, es personal. De cada uno. Y es una manera de expresar el contenido de nuestro espacio personal. Sería algo así como la publicidad de cada uno. Una manera de mostrar el interior de ese espacio personal hacia afuera.


Y se presenta de distintas maneras y TODO el tiempo.


Por ejemplo: Hoy me desperté con un gran "ME CHUPA UN HUEVO TODO" con una pizca de un "TODO ME MOLESTA". Entonces, el "dress-to-impress" del día de hoy es : ojotas, calza de flores, remera de dormir, saco de lana roto y tejido por mi abuela, pelo asqueroso y como para terminar, mis nuevos anteojos hipsters.


Digamos que no estoy para ninguna fiesta, ni paparazzi, ni nada.


Creo que es un outfit que refleja claramente lo que hoy me sucede por dentro. 


Como todo en la vida, no falta el pelotudo que viene a hacer un comentario sobre lo que tenes puesto. Digamos como el Fabián Medina Flores de tu vida, salvo que un poco menos desagradable que la versión original.


A mi siempre me rompió las bolas que me vinieran a decir algo. El tema de la imagen para nosotras las gorditas es algo TRE-MEN-DO. Muy pocas pueden tomárselo como Adele. 
Lamentablemente en la mentalidad de las personas hoy en día, eligen hacerle caso a lo que se vende en las revistas. Entonces, eso hace que las revolucionarias no podamos del todo tener la actitud del "no me importa, me adoro". Es bastante difícil.


Igualmente, no es motivo como para que la vida sea una gran montaña de caca. Es algo, un dato. Siempre se puede cambiar, no? Hay que tenerle fé a la gente. 


Pero bueno, volviendo. Hoy es un día muy "me chupa un huevo". Entonces, vestida para la ocasión, dejé mi cama.


Escribiéndoles con este mismo outfit desde que me levanté, paso a contarles algo que me sucedió el otro día y que me ayuda a darle un poco de sentido a este blog.


Estábamos mi mamá y yo en el shopping, dando vueltas como toda mujer. Si fuéramos un gráfico de funciones, empezaríamos siendo:
f(x)= x; pero cuando llegamos al Alto Palermo nos convertimos en sex(x), cos(x), tg(x). 


Para los que no quieren imaginarse el gráfico de la función, lo que quiero decir es que una va como flecha, derechito al shopping; apenas entrás, PUM, como un gato al que le cortan los bigotes, nos vamos por cualquier lado. Entonces de una recta, nos vamos por curvas hacia todos lados. 


En fin. Estamos en el 1er nivel, buscando Zara. No es muy difícil de encontrar realmente. Y mi vieja quiso parar en Etnia.


Etnia es una marca que vende bijou. Y aparentemente tiene inadaptadas sociales por empleadas.
Por mi manera de hablar (o escribir) se nota que no soy una persona demasiado femenina. Lo soy en mi manera.


Pero bueno, como hoy tengo un día y look "me chupa un huevo", el jueves tuve un look "se va todo al carajo" (estaba sin bañarme, con rodete, pelos de "me pase 5 hrs corrigiendo a los borregos de 1", camisa negra, campera negra, pantalon verde militar y acordonados de leopardo). 


Mientras mi vieja quería persuadirme para que me comprara cosas, la vendedora no tenía mejor idea que empezar a bardearme, como si eso me hiciera querer comprar algo.
Mi vieja me dice "No querés perlas o algo? Las que tenías se perdieron"; y yo "Si, pasa que quiero esas, no estas, no me gustan mucho". 
La metida: "Ay, claro. No te gustan estas??", yo:"No". Y mi vieja con toda la onda del mundo me decía "pero quiero comprarte algo". Y la metida de nuevo : "Pero dale, encima, claro no usas nada, tenés el pelo así todo atado, nada de aros". 


TEMA PARA EL BLOG. Fue lo primero que pensé. 


PERO PEDAZO DE MAMERTA, QUE CARAJO TE METÉS. Y SI HOY QUIERO VENIRME HECHA UNA LESBIANA QUE TE MOLESTA. SI NO ME QUIERO PONER NADA QUE PROBLEMA TE HACÉS. Puta.


Ahí ya empezó este viaje a lo largo de un camino de no retorno. Tratando de venderle anillos a mi vieja se los probaba ella. Pero que te hace pensar que porque vos te los puedas poner, significa q los voy a querer comprar? Si veo como queda, PORQUE ME LO PUEDO PROBAR YO EN MI MANO. PARA QUE TE LO PONES VOS, IDIOTA.


No sé, ya después de eso, me inundó el mal humor. 


Quizás el problema estuvo en ella que no sabe leer la ropa ni la cara de la gente. Qué manera estúpida de venderle algo a alguien. 


Eso de las vendedoras me enferma. "Ay, pero mirá que divino que queda" (y mientras se lo prueban ellas). 
Para qué hacen eso? Sobre todo si no sos parecida a la vendedora, qué sentido tiene? Hace que menos me lo quiera comprar. 


Qué manga de pavas. Si no están haciendo que me florezca la gastritis, están hablando de pelotudeces al lado de los probadores y vos como una boluda "eh, disculpá lo tenés en L?... Hola?... Ah, no terminaste de hablar?... No, tranca, te espero que termines de contar lo de tu chongo, me re interesa. No tenés otra anécdota? Me fascina".


O las que vienen corriendo cuando ya agarraste algo y estás yendo a probarte, como para ganar la comisión. SORETE, encima que te hago el laburo. 


Uhhhh o las que te tiran:
# " Y, no... En tu talle no tenemos nada"
# "Pero mirá que es talle único, eh"
# "Ay, sí, yo lo tengo en chocolate y en negro, me llevé dos porque son re cómodos. Re originales, no?"
# "Un chupín te traigo? No preferís uno recto así pareces mas flaca?"
# "Ay sí, el negro te queda divino. Además mejor porque disimula viste? ;)"


Creo que el único crédito que les doy es que.... mmmm.... 


La verdad que no les doy ninguno.

Los 20's. Una década muy vintage.

Ayer me pasó algo un poco insólito. 
Insólito? Bueno... Digamos que algo que no me hubiera esperado.


Estos años, los "early 20's" y son medio de transición creo.
Estamos dejando de querer ir a la facultad porque hace 5 años que vamos y ya nos rompe las pelotas.
Estamos dejando de querer guita de nuestros viejos y empezar a buscar laburo.
Estamos dejando de salir como locos a rompernos la cabeza y bolichear hasta las 7 para empezar a valorar a los juegos de mesa.
Estamos queriendo hablar en un bar con la música relativamente normal y no necesitando saber lenguaje de señas.
Estamos decidiendo como personas un poco más normales y aburridas, pensando en el futuro.
Estamos empezando a emocionarnos cuando pasan temas de los '90 en algún lado. O cuando nombran al Cremocoa.


OK. Es obvio que cuando lleguen los 30 que son los nuevos 20, vamos a salir a romperla de nuevo.


Pero dentro de esas cosas que están cambiando ahora, o por lo menos para mí,hay algo que sigue como siempre: la evolución de la mujer a la víbora. Por qué Lali?


Bueno, porque nunca he juzgado tanto como lo hago en mis 20's.
No es que esté super orgullosa de mi cualidad, pero bueno, esto de tener habilidades inservibles hace que las use cuando estoy al pedo.
No puedo salir un sábado a la noche que tengo que ver a los pibes saliendo y me dan vergüenza.


Vieron como ahora las pibitas están como locas... Y cuando digo locas quiero decir REQUETE PUTAS. 


###Se vienen los tips para ser una boluda putita teen en el 2012###


1- Tener algún smartphone, preferentemente blackberry.
2- Tener el pelo largo para tirarselo hacia un costado a lo Gloria Trevi.
3- Musculosas o remeras bien ochentosas, bien cortitas.
4- No tener más de 18 años.
5- Usar minifaldas extra mini.
6- Usar las infames medias bucaneras.
7- Que tu ringtone sea una canción de reggaeton o house.
8- Labios pintados con rojo y ojos pintados con negro.
9- Histeriquearle hasta a los viejos de sus amigas.
10- Zapatos con plataforma bien alta. 
11- Ponerse en pedo con Gancia.


LISTO: Sos una putita del 2012 ! A romperla hasta que se nos vengan los Mayas!


Obviamente hay muchos más. Todos las podemos reconocer por la calle. 
Ni me hagan hablar de los giles que las acompañan. Prefiero no hacerlo.


Toda esta revolución, de la cual habló Macy Gray, se da en los dos extremos.
Y esto lo digo por lo que presencié el otro día.


Estaba yo como una tarada sin bateria en el celular, en Cabildo y Congreso esperando el colectivo 41 para ir a lo de mi enamorado. 
En eso las tres señoras bingueras, de 50 y largos, que estaban adelante mío en la fila se pusieron a hablar.


"Ay si... Cuándo vamos a ganar? Ese 44, como nos viene tratando. Así nunca vamos a ganar plata." Dijo una de las 3 señora que tenia pinta de Judith.


(silencio)


"Nooo, cómo le vamos a decir a Gladys!? Si el marido está, no. Nooo. Sabés cómo se pondría si ella se viene con nosotras? Noooo..." Dice una de las 3, vamos a ponerle Susana.


(silencio)


"Sabes que es lo que hay que hacer para ganar plata?" Dijo... ponganle Marta.
"Te volás el comedor y listo. Te pones a ganar plata. Esas sí que laburan ! Dios le da pan al que no tiene dientes. Literalmente. Se aplica en este caso".


Y cuando Susana cayó en la cuenta de qué carajo era lo que hablaba Marta, se estalló de risa. "JUAJUAJUAAA JUAAAA Ay Marta!! JUAJUAAAA JJUUUUAAA". Reía Susana. Susi.


Yo que no creía lo que escuchaba, por 10 segundos consideré la posibilidad de que estuvieran hablando de remodelar su casa, NO DE PETEAR POR PLATA.


Pero que le pasa a la juventud !? O sea, definamos el parámetro donde vamos a mover nuestra variable.
Si mi edad o los 20's fueran = X. La juventud se encontraría por fuera.
Digamos: Juventud < 20's < Juventud.


Solté una risita, porque... Cómo no hacerlo con estas tres mujeres adelante mío, organizando una pyme proxeneta ahí, ellas tranca.
Pobre Judith, como que la mandaban a ella a ser la proletaria del asunto. 
Susana y Marta que se notaba que eran zorras viejas, un poco más vivas, decían que ellas la animaban.
Judith que con lo poco de dignidad que le quedaba a este punto tiró la frase matadora: "Y mirá si me toca un viejo que ni la siente, que hago ahí?"


QUÉ HAGO YO ACÁ!?!? 41 LA RE CONH"#$"#$%"!!! 


O sea, ME ENCANTA LA JUVENTUD DE LOS 50'S. Pero fue demasiado. 
Después Susi tiró un "Bueno, de última limpias todo con toallitas Ayudín... Y estás lista".


GÜAT!!!!!!!!!


Mmm... No estaré salteando décadas? Digo, es demasiado pedir una noche tranquila con amigos, jugando a Pictionary, comiendo algo rico, chocotorta, cafecito, irme a dormir a una hora razonable sin que hayan ruidos afuera y con un pijamma cómodo? Es demasiado pedir?????


...


Creo que es demasiado geronta, no?. 
Será porque me hice anteojos? 
Que me da acidez cada vez que me pongo nerviosa? 
Que tomar alcohol me da sueño? 
Que ahora estoy yendo más al médico que a lo de mis tíos?
Que me emociona ver mi cama y mi libro?
Será porque ya el cuerpo me esta empezando a decir: Piba, o sea, ya está.


Yo no creo, creo que soy bastante jovial...(Piiiiiiiii) "Uh, ya está mi tecito caliente de vainilla".


... No. No estoy vieja, no?

10 cosas que odio... De todo.

Mi enamorado me jode por la cantidad de cosas que odio.
O sea... No es que ODIE. Pero hay cosas que las odio.


Entonces le pregunté a él, ya que tiró la primera piedra, si odiaba algo. Y me dice: "y... bueno... la injusticia, el hambre...". Y yo... BUUUUUUUUUUUUUUUU. 
Se supone que si no vamos a usar el "ODIO" fuerte, no vamos a decir cosas fuertes.


Digo... Yo también odio la injusticia, el hambre... tener hambre todo el tiempo. Que a esa sí le entre la ropa de Complot y a mi no... Qué esa tenga las piernas de 4 metros y yo no.... EHHHHH... Me fuí. Vuelvo.


La onda era que él me dijera cosas normales. Cosas que realmente odiamos. Porque nadie me va a decir que en los deseos de las velas de cumpleaños SIEMPRE PIDEN POR PAZ MUNDIAL, NO???


Hay que hacerse cargo. Yo voy a confesar que 1 deseo de cumpleaños, siempre... Pero SIEMPRE ES QUE ME LLEGUE LA CARTA PARA IR A HOGWARTS. Hace 12 años que vengo pidiendo la maldita carta. Éste es mi año... Bueno... el 2013.


Pero volviendo a lo que nos compete: Lo que odio.


Quizás a uds les pase lo mismo. No sé. Ojalá que no. Digo, es muy feo ir por la calle con ese sentimiento. Encima es un círculo vicioso, cuando empezás a odiar cagaste porque se suma todo en cadena.


#Las baldosas sueltas. TENGO QUE IR PISANDO EL CENTRO DE CADA BALDOSA PARA NO MOJARME ! Y no es agua nomás. Barro. Marrón. 
Y peor cuando es verano, todo el pie mojado. AH que horror. Encima te deschavan las manchas de agua sucia en el pantalón.


#El verano. Ahora... No ODIO el verano en sí. Como concepto me encanta, me parece fantástico. En la práctica. PUAJJ. El calor hace que todos los olores de la calle empiecen a surgir. Qué onda? En una misma cuadra hay olor a chicle, a caca de perro, a pasto, a basura, a aceite de auto, a más caca de perro. Para cuando llegás a la otra esquina tenés toxoplasmosis seguro.


#La caca de perro. Maldita espía callejera. Ahí para hacernos la ida a cualquier lugar un poco menos amena. Porque en invierno esta todo bien, la caca está seca y bueno, la pateamos. Pero en verano o cualquier otra estación. Los perros también toman Activia acaso?
Señora, no ve que su perro es una máquina de helado de McDonald's? Qué le da de comer o le gusta así? Sus hijos juegan a que es una máquina de Play-Doh? O sea... Pobres bichos, pero loco como les fermenta el balanceado !
Encima se da maña para aparecer abajo del zapato, arriba, en el costado, entre las vetas de las suelas cosa de que no puedas sacarla con agua o las hojas del piso. TENES QUE USAR UN PALITO DE BROCHET, COSA DE QUE TU CARA QUEDE BIEN CERQUITA PARA QUE DETECTES DE QUÉ MARCA ES SU COMIDA.


#Los dueñas viejas de los perros. AGARRA LA BOLSITA, METE LA CACA ADENTRO, TIRALA EN LA BASURA Y VOLVÉ A TU CASA. GILA.


#Las viejas. Especialmente las viejas que andan en colectivo. Las odio con una pasión que me cuesta contenerme. Maldigo cada vez que me subo a un colectivo sin auriculares. Y siempre hay una que no va hasta la puerta del medio, SIEMPRE tiene que bajar por adelante. VIEJA, ESTABAS AL LADO DE LA PUERTA DEL MEDIO, AL LADO. Qué necesidad!? Encima siempre que se quejan hablan o se lo dicen a la persona de al lado en voz alta. Como si al chofer le fuera a afectar lo que la vieja de mierda dice. En Belgrano no sé por qué pero cada vez que me subo al 107 o 114, alguna vieja me habla. La última vez fue porque pude sentarme y apoyar las piernas en los asientos de adelante. La señora me miró y me dijo: "ay, yo no llego. Sos más alta que yo"... Y yo... "Eh.. Ja.. Ja, si... Igual estoy estirada...", a lo que ella me dice "Y no, pero mirá me estiro y no llego tampoco, sos más alta". Me quedé culpable, pensaba "Bueno señora qué quiere de mi!? Qué quiere!? No es mi culpa... bueno me bajo".


Uhhhh, si les contara. Una vuelta me subí al colectivo. Una chica estaba sentada y dormida en el asiento de espaldas a la máquina para sacar boleto. Se sube una señora que tenía un yeso en el brazo. A los 5 minutos, el pibe que estaba en el asiento al lado mío le deja el asiento y la señora pasa a ser mi copilota (en diagonal a esta chica).
Pasan otros 5 minutos y la chica se para y va a la puerta del medio para bajarse. La señora, en todo su esplendor de VIEJA, le dice (sentada al lado mío): "Sos una maleducada. Sabiendo que te bajabas rápido no me diste el asiento. Qué bien lo tuyo"; la pobre piba le dice "señora, disculpe, no la ví". Y la vieja le dice "Ah, sisi, soy un fantasma ahora, no me viste".


Y yo pensaba... Eh... SEÑORA, PERDIÓ EL SENTIDO DEL TACTO EN EL CULO O NO SE DA CUENTA QUE ESTÁ SENTADA????? Qué tiene que ir a hacerle pasar un mal rato adelante de todo el mundo a esta chica pobre que se le caía la baba del sueño. Además el chico al lado mío le había dejado el asiento ! Cosas que vienen con la edad que nunca voy a entender. Vieja pedorra.


#El colectivo. En realidad no es un odio pasional como el anterior. Pero mirá que sabe hacer calentar, pedazo de transporte choto.
Loco, si te espero por 30 minutos en paraguay y aráoz con frío, mínimo parame. Mínimo. Es una cargada. Yo no sé que clase de triángulo de las bermudas existe entre Av. Córdoba y Rivadavia, porque lo que tarda el 160 en llegar es una eternidad.


#Las pendejas que viajan en el 160. "No, obvio, la verdad que la ropa que venden acá es un horror. TCHO sólo me compro ropa cuando vamos a Miamii con mi family. Síii, clave comprar allchá, onda, es todo super copado. Tipo... Encima es ree barato, asi que nos compramos todo. Sisi paja man, acá la ropa no da". Y ahí me vienen los poxyclub a la cabeza. PERO QUÉ TENES EN EL MARULO PIBA!? Pero se aspiran Adermicina para hablar, cómo puede ser que todas las conversaciones en colectivo femeninas sean de ropa, FLACOS. NI ME HAGAN HABLAR DE LAS CONVERSACIONES DE PIBES. Puede ser que cada vez que voy tratando de encontrar mi espacio zen en el colectivo, hay dos minitas que se agarran de mi respaldo y el que sigue para balbucear sobre pendejos que no les dan bola, que se comieron pero que nada, cero. No te llamo más? Ah, no? Qué pena tu vida flaca. AAHHH !! Las odio. Loco dónde están las minas que hablan de arte, cine, literatura, matemática, física, ecología. Algo un poco más sustancioso. Qué parva de pavadas se vienen a filosofar. HUECAS.


#Y los giles que se la dan de arquitectos. Ya estamos en 1er año. LISTO, ESO QUIERE DECIR QUE ME LAS SÉ TODAS. 
En especial, tengo un alumno. No lo soporto. Es algo químico. El pibito se piensa que "Y pero si yo quiero poner un cuadro en ese pasillo tengo que cambiar todo el diseño de la planta". EH... Sí, por esta clase de pelotudeces el condiciona un diseño. Y no se le puede discutir nada. Son como los boludos del post de ArteBA. Chabón cerrado. Ese sí que tiene la apertura mental de una ostra.


#La gente que hace ruido cuando come. Yo a mi familia la amo de acá a Kentucky pasando por Paseo Tablado. Pero hacen ruido. Y yo soy una neurótica hiperacúsica. Entonces bueno. No hay mucho más que decir.


#Los bebés en el cine. O sea, sí, son re lindos. Me encantan cuando tienen hipo y las zapatillitas no pueden ser tan tiernas. Pero... NO ME LOS TRAIGAS AL CINE. Porque los pobres bichos no pueden quedarse callados por 2 hrs seguidas. Es obvio que no. Igual bueno, si quieren ir a ver una película con el nene y eso. Todo bien...............................................


Qué se yo, hay más cosas que odio.... Tampoco es ODIO. No sé.
Igual hay muchas cosas que me gustan. Pero si les hablo de lo que me gusta, donde está la comedia? Mmmm, en un colectivo seguro que no.

CheVoli vs CheVé.

Dentro de mi debate interno de "NO HACER DISEÑO" hubo una decisión que fue tomada y bueno... Ya está ! Pero, parte de esa decisión fue buscar laburo.
Como todos a esta edad, estamos hinchados de pelotas de tener que pedir plata, permiso, el auto, bla bla.
Entonces la idea de este año siempre fue "mandar CVs".


Tranca.
Mandar CVs. Qué tan difícil puede ser eso? ... ES UNA GARCHA.


Entonces ayer, que fui a buscar regalos para el día del padre; y para el cual sólo encontré una tasa, me dí cuenta que estaba pagando con guita que en realidad era de mi vieja.


Raro considerando que están divorciados... Como que sentí que estaba haciendo algo malo.
Siempre está el hadita tranquilizadora que te dice "No boluda, si te devolvieran las llamadas de los trabajos no te sentirías mal. Tranca, paga y vamos que hace frío".


Y cuando el hadita (no estoy loca, es como el pepe grillo) me dijo esto pensé: CUANTO RECHAZO. CUANTO RECHAZO HAY EN EL MUNDO LABORAL.


Al final TODO ES UN BOLICHE. Epifanía. El mundo laboral es un gran boliche que está listo para no llamarte ni agregarte a Facebook.


¿Cómo Lali?


Bueno... Muchas veces el mundo laboral puede ser como:


# On-line dating: Porque lo conocés por internet, todo tranca, lees más o menos lo que piden y especificaciones... Te copa, le mandas tus datos. Y rezás para que te llamen y se junten a charlar.


Y esto me pasó. Putas páginas de laburos. COMPUTRABAJO MACHISTA, DEJÁ DE BUSCAR A TIPOS DE 28 A 35 AÑOS PARA UN LABURO DE CADISTA. Loco qué ondaaaa!?
La página de la facultad también, gente sin vida que postea avisos a las 4 de la mañana, después del 10mo cv ya no leen más. ODIO ESA FRASE. "Sabés qué pasa Lali, que después del décimo CV ya no leen más... Y vos como conseguiste? Ah, no yo entré por un contacto. Bueno, me voy al trabajo, qué paja"............... LA CONCHA DE TU MADRE. NO ME DIGAS ESO.


Me pone nerviosa !... Bueno... Como ir a un boliche.


#Están esos laburos que encontrás de la nada y decís. MAGIA. Cómo puede ser que viví sin  esto toda mi vida, no puedo creerlo. EMOCIÓN.


Aclaro que esto NO ME PASÓ A MI. Pero si a una conocida. Ella estaba tranquila hablando de arquitectura con una amiga en un restaurant. Tranquilas ellas terminan y piden la cuenta. Cuando viene la moza, ella les dice a las chicas que su cuenta había sido pagada (eh... movie much?). Sin saber quién había sido, de repente se les acerca un tipo. Él se presenta y dice que trabaja en el gobierno, y que esta por desarrollar un proyecto y que si ella quería que fuera a escuchar una charla. Tranquila, ella fue a la charla, y escuchando lo que hablaba el tipo con otros, les ofreció una solución mostrandoles algo con el celular, una foto de CREO Herzog & DeMeuron (arquitectasos).
Y PUM. LA PIBA TIENE LABURO.


O sea, es estar en el momento exacto en el lugar exacto. Y SALIR A COMER POR LIBERTADOR.


#Otra manera de conocer a alguien en un boliche o mismo conseguir un laburo, es a través de amigos.
La frase de "billetera mata galán" se aplica en el boliche y "contacto mata currículum". La mayoría de mis amigos de la facu consiguieron laburo con contactos. Hay veces que son un "ex", pero en este caso si hay códigos y no hay mucho problema con engancharse al "ex" laboral de alguien. El problema está cuando te dicen "No, disculpame, sos un reemplazo. En un mes vuelvo". Y ahí pensas "Mmm podría ser re soreta y laburar mejor, asi me toman a mí".... "NO, no, soy buena amiga, me la banco".


Es como que, antes de ir a un pre para ir a un boliche, ya hiciste vos tu pre. Te buscás la ropa, porque sabés que ahí esta el pibe que te van a presentar. Te maquillás tranca porque no querés que piensen que sos un toga; te ponés un poco de perfume, tratás de estar preparada ante alguna pregunta o charla que se pueda llegar a dar.


Y bueno, vas. Te bailan un rato con preguntas como "Y en dónde estas estudiando?", "Y te gusta?", "Qué esperas de esto?", etc.


Cuando se dan esas relaciones naturales, GENIAL. Pero el problema está cuando no llaman.
Dejás tu mail y tu teléfono. Hablaron bien, como que tu perfil está bueno. Por qué no me llama? POR QUÉ NO ME LLAMA!? Ni un mail, sorete. Es una desilusión.


A mi no me gusta ir a bailar, quizás debería gustarme el mundo laboral. Como para llenar el puto vacío de una decisión que tomé, ingenua de mí, pensando que conseguir trabajo es una pavada.

Pubertad, otro clásico de los '90.

Ayer fue una salida espontánea. Vieron de esas cuando estás en pijamma, cerrando todo en la compu, en una mano tenes el celular y las gomitas para llevarlas al cuarto, con la otra manejás todas las teclas.
De repente se armó una conversación en, mi ya nombrado reiteradas veces, Facebook.


Que pum que pam. De repente era la 1 de la mañana y me estaba vistiendo para salir. (?)


Pase a buscar a mi amiguisima. Antes de seguir les cuento, SOY LO MÁS CAGONA QUE HAY. 
Por qué digo esto? Porque es la pura verdad. Mi calle me da miedo, y eso que no vivo en ningún lugar tenebroso. Pero bueno, me armé de valor. Y por lo menos decidí ir sin cartera, porlas. Pero fui caminando un poquito rápido hasta lo de mi amiguisima.


En eso me dijo de ir para santa fé, donde ahí nos pasaría a buscar mi querido amigo (sí, el de los orgásmos por internet).
Dimos unas cuantas direcciones para llegar al bar mientras cotorreábamos de los sucesos caceroloicos pasados. Buscamos a mi amiga P por su casa y llegamos al presunto lugar.


Estaba copada la onda. Muy "How I met your mother". 


-Para el que nunca vió HIMYM es una sit-com sobre 5 amigos. 3 se conocen desde la universidad y otros 2 se agregan despues al grupo. Esos 2 permanecen juntos toda la tira y son pareja tranca. Los otros 3 van permutando primero con uno, después con otro y así. Creo que apuntaron a que fuera como Friends. Ellos mismos hacen un capítulo en el que van a una cafetería ya que ellos hacen lo mismo con un bar irlandés. Igual ni a palos es como Friends. Es gracioso pero tampoco tanto. Quizás New Girl se le asemeje, no en formato, todos los actores son muy graciosos.-


Bueno, volviendo. Este bar era muy la onda del de la serie, pero tenía la música muy fuerte. 
Señal #1 de que estamos volviéndonos viejos. No me vengan con que soy la única a la que le molesta la música fuertisima.


Llegamos a nuestra mesa, previa conspiración sobre a qué mesa ir. A la de las pendejas solas? O a la de los maduros pelados?... A la que se desocupe primero. No somos muy exquisitos.


Después de pedir las bebidas, ellos cerveza, yo jugo de naranja; nos pusimos a hablar de pelotudeces. Chismes. Pero después,y como es común, empezamos a contar anécdotas de cuando éramos pequeños.
Pobre mi querido amigo, siempre queda encerrado en charlas entre 2 o 3 mujeres. Pero creo que se divierte. Yo espero que tome nota por las dudas.


Un tema que resurgió fue la pubertad. Con previa hipótesis de que ya no somos pubertos (mientras la piba se tomaba su juguito de naranja).
Todo empezó con las películas porno. Nadie me venga a decir que NO vió ninguna erótica a las 2 de la mañana por I.Sat, The Film Zone, Space (bue, adicta). Pero no me vengan a decir que no vieron ninguna.


Yo, que soy valiente (?) les voy a contar cuales vi. Porque todos nombran a Emmanuelle y no recuerdo haber visto una de ella. Pero si a uds les suena lo que les voy a contar, me dirán si soy pionera o si soy una más.


Típico que son chicas que tienen un sueño y van a la ciudad. Pero esas creo que son las más grotescas. Como que es "Bueno, tu nombre? Virginia Inocentti. (risitas). Ah, y a qué venis? A buscar el puesto de secretaria. Soy actriz, pero necesito la plata urgente. Ok, bueno. (hay un corte medio extraño y la piba se empieza a sacar la ropa. WTF)". Y después aparecen garchoteando por ahí en el escritorio. De repente, de la nada, entra otra secretaria. Se horroriza, se queda mirando y PUM. TRIO.
Aclaro que todo esto lo sé, porque como una boluda dije: GreysAnatomys03e24. Izzie's first job interview.Download. INGENUA.


Pero bueno, las que recuerdo son:
1: La del tipo que inventa un aparatito para aumentar o disminuir el deseo de las mujeres. Onda con algún Wi-Fi que reaccione con algun metal en nuestro cuerpo? La cosa es que el pibe era un rey, tenía a todas las minas y las manejaba como quisiera. Pero una vuelta, apunta a una señora y le da hasta el mango con el aparato. Tanto que el aparato se rompe y la señora que la insaciable de por vida.
Analicemosla: Es un poco como una tragedia griega. Ahora ella no va a poder estar con nadie más. Recuerdo que me había deprimido un poco. Está más que cantado que las mujeres vemos todo, o la mayoría de las cosas, de manera distinta a los hombres.


2: Ésta era mortal. Porque se trataba de un tipo (seguro un científico) que de repente quedó invisible. Y de la escena que me acuerdo es en un castillo. Había una secta que estaba haciendo ejercicios de yoga (choga). De repente la sotana de una mina se levanta (y, oh casualidad estaba en pelotas) y le empiezan a dar a lo doggy-style. Y no me acuerdo si habia alguna pelea involucrada o algo. 
Analicemos: Si van a hacer yoga, lleven ropa interior; y si sienten un chiflete, bajensé la ropa.


3: Ésta me pareció como tierna en algún sentido. Era sobre una modelo de manos (como la Nana Fine que era de pies, pero de manos) que era súper conocida. Y se enamora de un pintor. 
Ahora, acá está el dato porno. El pibe pintaba minas en bolas a lo Renacimiento, con frutas y todo. Pero de la nada deja el pincel y se va a donde están las modelos y las empieza a tocar. La próxima escena es que pum, lo hacen arriba del set de pintura. Pero la chica, la modelo, lo tenía maravillado porque ella para cuidar sus manos, nunca se sacaba el par de guantes que llevaba. A mi me pareció tierno cuando en su escena de sexo... "sexo" ella se saca los guantes. 
Analicemos: No lloré, porque bueno, de repente aparecía cada tanto la mina en bolas. Pero es bastante tierna la película. 


Asi que bueno, que se yo. Igual pareciera que me ví toda la película. Aclaro que no. Estas escenas eran de no se, 5 minutos. Después ponía dibujitos animados porque me daba cargo de conciencia.


Pero es la pubertad. Sos un pendejito de morondanga. Feo, porque hay pocos nenes que son realmente muy lindos. A esos los odiamos. Te empiezan a salir los granitos. Los pelos, el tegobi. No entendés nada, nadie te explica nada, la censura a pleno. No te animás a preguntar nada. Malísimo. 


Pero charlando, después de nuestra conversación sobre películas, nos encontramos con que un clásico de los padres era el "Qué me esta pasando?" y el "De dónde venimos?". PADRES PAJEROS.
Como si esos libros nos fueran a solucionar algo, como que de pronto tenemos más preguntas. Me imagino el pánico cuando se dieron cuenta que tenían que hablarnos de esos temas. Qué bajón. Pobres. Porque incluso ahora, si mi sobrinita me viene a preguntar qué onda, cómo se hacen los bebes y todo.... Y yo le miento. Que me voy a poner a explicarle a ella que encima ahora se hace eso pero sin bebés. Yo le digo que son en repollos que trae la cigueña y que su mama se comió en ensalada y que por eso está en la panza. De última el pato se lo paso a mi prima. 


En caso de que no sepan que contenían esos libros (y películas) era una explicación detallada de los cambios hormonales y físicos que sufren los niños pubertos. Un embole. O sea, ya se lo que me está pasando, lo leo ahí. Entiendo, pero necesito a alguien que me de respuestas claras, alguien que me diga que esta todo biennnn, que es normaaaaaal; que hay algo para remediar este bigote de Mario Bros. que tengo !


Cuando habla de la menarca. Menarca debería ser el nombre de una celadora de hogar. Porque es como que suena a eso. No voy a hablar de nada extraño, no se preocupen.
Pero ayer se tocó este tema y no podía dejar de nombrarlo.
A mi particularmente me vino por primera vez cuando era bastante chica. A los 11. Y encontré a lo largo de la vida que los padres tampoco saben cómo reaccionar al respecto. En mi caso, fue mi viejo el que me dio la buena nueva. Eh... sí, mi viejo. Me dijo, y bueno "ya sos señorita". HORROR.
Además, mirá que mentiras eh. Yo queria a Benjamín Rojas que me enseñara a ser mujer, no esto.
Recuerdo que la mamá de una amiga contó que a ella le había venido en el colegio y que la profesora le dice "y bueno,  ya sos mujer".
Pero qué espanto. Nadie te explica. Vos pensás "pero si yo no pedí nada", "no compré nada", "quizás como esto vino así solo, voy a esperar la carta de Hogwarts de la misma manera; cuando me de la nada me haga una maga me va a venir la carta".
Quizás al principio es raro, porque tampoco es que te indisponés como a los 39, es poco; yo particularmente pensé que me había lastimado, como que no entendí nada. Pero como que no sabés si decirlo o no, una mierda total. Además fui una de las primeras de mi curso, entonces tenia a las otras pibitas como tristes porque no les crecían las gomas, y yo que era un 8 en sexto grado.


Qué tremendo. Es una montaña rusa de emociones ser mujer. 

Publicidad. De público.

Qué botón que está Facebook !

No les parece? El chabón tranca. Lo dejamos entrar a nuestras vidas, le dijimos "mirá estos son mis amigos", "estas son mis fotos", "si... esos eran mis compañeros de primaria".

Onda, confidentes mal. BFF's. Y el pibe de traiciona. Qué onda??

Antes podías tener todo secreto, bah... Es Internet, nada es secreto. Pero de alguna u otra maneras... mas o menos.... maaaashomeno'.
Ahora resulta que lees un artículo en Yahoo! y PUM aparece en el Home.
Ayer le pasó a mi enamorado. El muy adolescente se metió en un artículo de "los mejores cuerpos en bikini" o cosas asi. I KNOW. TEENAGER.
Pero bue. Y mi vieja viene y me dice "Che... acabo de leer que tu enamorado leyó este articulo en yahoo... ............(cara de madre que piensa raro).... Qué mal este facebook mostrando todo".

Me causó gracia. Después no demasiado, hasta que jodiendo se lo dije y bueno. Se me rió y me dijo "Entré asi para leer...  bueno, no lei; bueno, que se yo.... bueeeeno, no hice nada malo tampoco. Bueno, disculpame que se yo. Este facebook de mierda... Encima lo vió tu vieja... Que mala leche!!!" Me causó gracia.

Pero bueno, no quita el hecho de que no podes hacer nada sin que FB te lo acuse. Es como kiko.

Ahora cada vez que tenes una conversación abierta te dice a que hora y, si es una conversación grupal, quienes vieron lo que escribiste ! Es para paranoicos totales.

Situación: Le escribís a alguien que te gusta... Esperás. Tranca, total debe estar ocupado curando algún cachorrito enfermo. O cocinando para un comedor... Nah, no debe estar hablando con esa puta que le firma y le pone likes todo el tiempo. Bueno... 12:55... Tranca. Y de repente lees: Seen at 12:57. EMOCIÓN TOTAL.... ...... 12:59..... Y nada. Te bajoneás y buscás la chocotorta.

Es medio para panicar un rato. O en conversación grupal ves Seen by Juan, Muchi and Puchi. Y vos pensás "Qué se hacen los giles estos que no contestan????" y quizás ellos ni estan en la compu.

Es complicado. Todo pasa por la computadora. Uno está muy expuesto (hola, tengo un blog).

Las fotos. Eso ya es épico, no es de ahora. El "tag", que soreteeee.
En realidad, Mark Zuckerberg se supone que hizo Facebook enojado con su ex, y para que todos supieran quien garchaba con quien. O por lo menos eso hizo en la película.
Lo que no proyectó es en el morbo de la gente. El "Tag" hace que la gente no garche. Lo divertido es taggear a alguien en una foto horrible, donde de repente están todos re escabio tirados en el piso recreando la reproducción del rinoceronte (?). Digo... Mark, sos medio naive.

Además el temita de levantar por Facebook ya lo hablamos. Qué recurrente, no? Será porque es cotidiano.
WOW.
Facebook se volvió cotidiano.