10 cosas que odio... De todo.

Mi enamorado me jode por la cantidad de cosas que odio.
O sea... No es que ODIE. Pero hay cosas que las odio.


Entonces le pregunté a él, ya que tiró la primera piedra, si odiaba algo. Y me dice: "y... bueno... la injusticia, el hambre...". Y yo... BUUUUUUUUUUUUUUUU. 
Se supone que si no vamos a usar el "ODIO" fuerte, no vamos a decir cosas fuertes.


Digo... Yo también odio la injusticia, el hambre... tener hambre todo el tiempo. Que a esa sí le entre la ropa de Complot y a mi no... Qué esa tenga las piernas de 4 metros y yo no.... EHHHHH... Me fuí. Vuelvo.


La onda era que él me dijera cosas normales. Cosas que realmente odiamos. Porque nadie me va a decir que en los deseos de las velas de cumpleaños SIEMPRE PIDEN POR PAZ MUNDIAL, NO???


Hay que hacerse cargo. Yo voy a confesar que 1 deseo de cumpleaños, siempre... Pero SIEMPRE ES QUE ME LLEGUE LA CARTA PARA IR A HOGWARTS. Hace 12 años que vengo pidiendo la maldita carta. Éste es mi año... Bueno... el 2013.


Pero volviendo a lo que nos compete: Lo que odio.


Quizás a uds les pase lo mismo. No sé. Ojalá que no. Digo, es muy feo ir por la calle con ese sentimiento. Encima es un círculo vicioso, cuando empezás a odiar cagaste porque se suma todo en cadena.


#Las baldosas sueltas. TENGO QUE IR PISANDO EL CENTRO DE CADA BALDOSA PARA NO MOJARME ! Y no es agua nomás. Barro. Marrón. 
Y peor cuando es verano, todo el pie mojado. AH que horror. Encima te deschavan las manchas de agua sucia en el pantalón.


#El verano. Ahora... No ODIO el verano en sí. Como concepto me encanta, me parece fantástico. En la práctica. PUAJJ. El calor hace que todos los olores de la calle empiecen a surgir. Qué onda? En una misma cuadra hay olor a chicle, a caca de perro, a pasto, a basura, a aceite de auto, a más caca de perro. Para cuando llegás a la otra esquina tenés toxoplasmosis seguro.


#La caca de perro. Maldita espía callejera. Ahí para hacernos la ida a cualquier lugar un poco menos amena. Porque en invierno esta todo bien, la caca está seca y bueno, la pateamos. Pero en verano o cualquier otra estación. Los perros también toman Activia acaso?
Señora, no ve que su perro es una máquina de helado de McDonald's? Qué le da de comer o le gusta así? Sus hijos juegan a que es una máquina de Play-Doh? O sea... Pobres bichos, pero loco como les fermenta el balanceado !
Encima se da maña para aparecer abajo del zapato, arriba, en el costado, entre las vetas de las suelas cosa de que no puedas sacarla con agua o las hojas del piso. TENES QUE USAR UN PALITO DE BROCHET, COSA DE QUE TU CARA QUEDE BIEN CERQUITA PARA QUE DETECTES DE QUÉ MARCA ES SU COMIDA.


#Los dueñas viejas de los perros. AGARRA LA BOLSITA, METE LA CACA ADENTRO, TIRALA EN LA BASURA Y VOLVÉ A TU CASA. GILA.


#Las viejas. Especialmente las viejas que andan en colectivo. Las odio con una pasión que me cuesta contenerme. Maldigo cada vez que me subo a un colectivo sin auriculares. Y siempre hay una que no va hasta la puerta del medio, SIEMPRE tiene que bajar por adelante. VIEJA, ESTABAS AL LADO DE LA PUERTA DEL MEDIO, AL LADO. Qué necesidad!? Encima siempre que se quejan hablan o se lo dicen a la persona de al lado en voz alta. Como si al chofer le fuera a afectar lo que la vieja de mierda dice. En Belgrano no sé por qué pero cada vez que me subo al 107 o 114, alguna vieja me habla. La última vez fue porque pude sentarme y apoyar las piernas en los asientos de adelante. La señora me miró y me dijo: "ay, yo no llego. Sos más alta que yo"... Y yo... "Eh.. Ja.. Ja, si... Igual estoy estirada...", a lo que ella me dice "Y no, pero mirá me estiro y no llego tampoco, sos más alta". Me quedé culpable, pensaba "Bueno señora qué quiere de mi!? Qué quiere!? No es mi culpa... bueno me bajo".


Uhhhh, si les contara. Una vuelta me subí al colectivo. Una chica estaba sentada y dormida en el asiento de espaldas a la máquina para sacar boleto. Se sube una señora que tenía un yeso en el brazo. A los 5 minutos, el pibe que estaba en el asiento al lado mío le deja el asiento y la señora pasa a ser mi copilota (en diagonal a esta chica).
Pasan otros 5 minutos y la chica se para y va a la puerta del medio para bajarse. La señora, en todo su esplendor de VIEJA, le dice (sentada al lado mío): "Sos una maleducada. Sabiendo que te bajabas rápido no me diste el asiento. Qué bien lo tuyo"; la pobre piba le dice "señora, disculpe, no la ví". Y la vieja le dice "Ah, sisi, soy un fantasma ahora, no me viste".


Y yo pensaba... Eh... SEÑORA, PERDIÓ EL SENTIDO DEL TACTO EN EL CULO O NO SE DA CUENTA QUE ESTÁ SENTADA????? Qué tiene que ir a hacerle pasar un mal rato adelante de todo el mundo a esta chica pobre que se le caía la baba del sueño. Además el chico al lado mío le había dejado el asiento ! Cosas que vienen con la edad que nunca voy a entender. Vieja pedorra.


#El colectivo. En realidad no es un odio pasional como el anterior. Pero mirá que sabe hacer calentar, pedazo de transporte choto.
Loco, si te espero por 30 minutos en paraguay y aráoz con frío, mínimo parame. Mínimo. Es una cargada. Yo no sé que clase de triángulo de las bermudas existe entre Av. Córdoba y Rivadavia, porque lo que tarda el 160 en llegar es una eternidad.


#Las pendejas que viajan en el 160. "No, obvio, la verdad que la ropa que venden acá es un horror. TCHO sólo me compro ropa cuando vamos a Miamii con mi family. Síii, clave comprar allchá, onda, es todo super copado. Tipo... Encima es ree barato, asi que nos compramos todo. Sisi paja man, acá la ropa no da". Y ahí me vienen los poxyclub a la cabeza. PERO QUÉ TENES EN EL MARULO PIBA!? Pero se aspiran Adermicina para hablar, cómo puede ser que todas las conversaciones en colectivo femeninas sean de ropa, FLACOS. NI ME HAGAN HABLAR DE LAS CONVERSACIONES DE PIBES. Puede ser que cada vez que voy tratando de encontrar mi espacio zen en el colectivo, hay dos minitas que se agarran de mi respaldo y el que sigue para balbucear sobre pendejos que no les dan bola, que se comieron pero que nada, cero. No te llamo más? Ah, no? Qué pena tu vida flaca. AAHHH !! Las odio. Loco dónde están las minas que hablan de arte, cine, literatura, matemática, física, ecología. Algo un poco más sustancioso. Qué parva de pavadas se vienen a filosofar. HUECAS.


#Y los giles que se la dan de arquitectos. Ya estamos en 1er año. LISTO, ESO QUIERE DECIR QUE ME LAS SÉ TODAS. 
En especial, tengo un alumno. No lo soporto. Es algo químico. El pibito se piensa que "Y pero si yo quiero poner un cuadro en ese pasillo tengo que cambiar todo el diseño de la planta". EH... Sí, por esta clase de pelotudeces el condiciona un diseño. Y no se le puede discutir nada. Son como los boludos del post de ArteBA. Chabón cerrado. Ese sí que tiene la apertura mental de una ostra.


#La gente que hace ruido cuando come. Yo a mi familia la amo de acá a Kentucky pasando por Paseo Tablado. Pero hacen ruido. Y yo soy una neurótica hiperacúsica. Entonces bueno. No hay mucho más que decir.


#Los bebés en el cine. O sea, sí, son re lindos. Me encantan cuando tienen hipo y las zapatillitas no pueden ser tan tiernas. Pero... NO ME LOS TRAIGAS AL CINE. Porque los pobres bichos no pueden quedarse callados por 2 hrs seguidas. Es obvio que no. Igual bueno, si quieren ir a ver una película con el nene y eso. Todo bien...............................................


Qué se yo, hay más cosas que odio.... Tampoco es ODIO. No sé.
Igual hay muchas cosas que me gustan. Pero si les hablo de lo que me gusta, donde está la comedia? Mmmm, en un colectivo seguro que no.