Alguna que otra cosa de mujeres.

Mi queridísima amiga me preguntó ayer si yo introducía temas de conversación para ver qué opinaban los demás y después escribir sobre ello.


OBVIO. No todo tiene como fin volcarse en este blog; pero cada tanto hay cosas que iluminan.


Siempre hay un popurrí de temas. Mi enamorado me dijo que tendría que dedicarle una sección a la gastronomía. O sea, vale aclarar que somos dos cerdos. Asi que me pareció chistosa la idea, pero bueno, veremos.


Por lo pronto escribo de lo que sé. Y eso es arquitectura y la vida misma, entre otros.


Por empezar, hoy es un día que particularmente no me prende todas las lamparitas, no soy demasiado patriota... Yo diría que no lo soy en lo absoluto. Pero el día de hoy me recuerda a la revolución y siempre brindo por eso. No sé por qué ! Pero todas las canciones que tienen "revolution/revolución" y "generation" son mis favoritas, me copa la época de la revolución industrial, Oliver Twist y todos esos colores que son, justamente, como los del día de hoy.


My Generation - The Who.
My Generation - Limp Bizkit
Children of The Revolution - T-Rex
Revolution - The Beatles


Bueno... Sinceramente pensé que iba a tener más temas. Siempre me sonaron a que eran más. Hay uno de Sui Generis, no recuerdo el nombre. Ya me va a volver...


Mad World - Gary Jules ( sé que no es un tema que tenga "revolution" o "generation" en la letra, pero es la onda) 
Hay muchos más. Muchos.


Bueno, en fin, con mi queridísima amiga y El Lord (éste es otro amigo, pero vamos a llamarlo así porque debería ser un Lord) nos encontramos en medio de una charla de colectivo... Todo tranca, hablando boludeces hasta que llegó el tema de la ropa.


Ahí esssssplotó la conversación. Resulta que El Lord no esta de acuerdo con que el jean se use tanto, él dice que TODO el mundo usa jean. Él dice q le molesta (?) 
Es una prenda común... qué se yo... algún mambito le habrá quedado al Lord para tener un odio pasional hacia el jean. Si quiere algo de originalidad que se ponga una botella de coca cola en el orto y salga así a la calle. Uhhhhhh bardo.
Después del jean, que sinceramente no tenía demasiado sentido seguir hablando. Es una prenda popular, la gente la usa, queda bien, DWI.


Pero vino el tema de los zapatos. Que de más esta decir que ESTA TODO CARISIMO.
Lo que mi queridísima amiga me decía, es que todos los zapatos son iguales. Por lo menos los de mujer, a menos que te puedas comprar de marcas super conocidas, son todos la misma onda. 


#Zueco con taco de madera, cerrado o punta abierta
#Gamuza con plataforma onda ortopédico o con taco mas chino.
# Abotinado ortopédico o sin plataforma.
Pará de contar.


(Sí, obvio, estan las chatitas, los zapatos con taco aguja que tanto nos hacen doler y oler los pies)
Es real que sólo se ven esos zapatos ahora. QUE PASO!? 


Ayer volvía a casa eran mas o menos las 4 de la mañana y un grupito de chicas cruzaba Santa Fe y Uriburu. 
TODAS VESTIDAS IGUAL. Pero iguales iguales, onda mantengo-apretado-alt-y-arrastro-con-el-mouse-en-Photoshop iguales.


Pelo largo lacio, calzas negras, zapatos de gamuza con plataforma ortopédica, remera que apenas les tapa el culo, blackberry con funda rosa.


Ni me hagan hablar de las calzas. CALZAS. Era tan noventas esa onda. O sea, genial si todas somos Dolores Barreiro (aunque si fuera ella andaria en pelotas por la calle). Pero mamita si no sos Dolores Barreiro, NO TE LAS PONGAS.


Ademas de que resaltan el culo, y digo, lo resaltan onda le paso un marcador amarillo fluo. Porque si tenes un culo lindo, te lo marcan ; si tenes un culo espantoso, te lo marcan.


Es una prenda de ropa muy arriesgada. Además a quién no le paso que una semana no se depiló y de repente ve como hay destellos dorados en la pierna cuando da la luz? No puedo ser la única. 
Tenes que usar ropa interior que no se marque. Te tienen que quedar pintadas, porque nada produce stress como empezar a ponertela y ver como se nota el reflejo del elástico de la tela que se estira y se estira hasta rodear el jamón serrano que osas llamarle pierna.
Ya bastante tengo con la carrera como para transpirar por esto. Las tengo ahí para cuando hago bicicleta o tengo entrega. LISTO.


-La... No será un poco de envidia? 
-OBVIO, PUTAS.


Uffffff, lo saqué del sistema. Todo bien.
Y hablando de pelos. El otro día fui a depilarme.
A muchos hombres les resulta repulsiva la insinuación de ciertos temas que competen a las mujeres. Somos mujeres, Deal With It.


Hay que soportarlos cuando se clavan un garco monumental en el baño, dejan el asiento todo caliente y una bandera blanca que sale de la mochila del inodoro pidiendo tregua; y ahora me van a venir a decir que con sólo la palabra "menstruación" ya somos unas salvajes mal-habladas.


Tampoco estoy diciendo "uh estoy anémica, cuánto sangre hoy!" o "claro, complete el ciclo, entonces el tejido del endometrio se desprende de esta manera y hace que...." LOCO UN POCO DE ESTÓMAGO POR FAVORRRRRR.


Entre un bombero y una depiladora no se a quién le doy el premio a la valentía !


Hay un chiste que es muy gráfico. Es más una contestación a alguien que te dice:
-"Eh, pero si soy tu amigo!!"
-"No, amigos son los pelos del orto; que los cagas y no te dicen nada".


Es un poco fuerte, no demasiado. Pero real.


Que hombre podría ver 40 cachiflowers por día, piernas, rayas de culo; dentro de toda esa conmoción lograr manipular un palito de helado con cera caliente, chorreante, invasiva; todo esto sin que la pobre paciente que esta ahí abajo (más que pobre, hija de puta) grite como una loca ??? Ni Chuck Norris se animaría. 


Eso quiero ver -Chuck Norris en "Jessica Depilación 2.0"- ahí se define que tan regio es.


Pero en fin, el otro dia me fuí a depilar. Soy muy torpe social, como lo dijo alguien en un monólogo soy esa pelotuda que se pone a saludar uno por uno cuando llega a una reunión, pero esta torpeza hace que sienta la necesidad de hablarle a la gente en momentos en los que el silencio no está sobrevalorado.


Porque cuando me voy a depilar pienso que tengo que hablarles de algo, como para romper el hielo... No sé. 
Estas ahí, yo acá... Tenés cera caliente y venís como un misil derecho a mi pierna, es como una situación tensa. Entonces qué hago? Hablo. Lo mismo me pasa para los taxis, cuando no quiero que me violen. No es que haya algún momento en el que sí lo quisiera... pero me entienden.


Siempre que empieza el cavado y me dicen levantá la pierna, largo el mismo chiste pelotudo de "ah, siempre me olvido que esto es como hacer yoga". 
SIEMPRE. EVERY T-I-M-E. El tema es que resulta, las minas se ríen... Bah, supongo que les causa gracia. Y ahí empieza todo. 


Lo gracioso es que en mis... varios años ya de irme a depilar, la mayoría de las conversaciones empezó con esa frase que les puse ahí arriba y terminó de las maneras más diversas.


#Esta última vez que fuí terminamos hablando de las veces que la gente común, los muggles, se confundieron y pensaron que estábamos embarazadas (yo lo tomo como un cumplido, como que si tengo panza no es porque me morfo todo lo que quiero, es porque hay vida dentro mío).


#Otra vuelta una de las mujeres me contó como el hijo estaba en cualquiera, que se drogaba y que se quería separar del marido -mientras me preguntaba si había usado gillette con tonito juzgón- y que por suerte tenía trabajo. Como cuando te toca un taxista bajonero. 
Pero imaginenme ahí, acostada con media pierna hirviendo de cera, y esta mujer contándome esas cosas. 
QUÉ CARAJO LE DIGO!? Eso pensaba, es como... Loca quiero levantarme y darte un abrazo, no sé... Terminame esta pierna, ni te preocupes por la otra y nos vamos a tomar un café. Algo.


Otra me terminó contando una vez que toda su familia era de Gualeguaychú. Cuando me dijo que ahí había ido de vacaciones, como pelotudita de palermo le dije "Ah, seguro fuiste al carnaval".


NO.              Respirá. TSSAAAAAAA.


Así de solitario se sintió ese "no" de respuesta. 


Es un tema complicado, que se yo. Las depiladoras son una raza aparte. Valientes y con estómagos de acero.
Yo estoy capacitada para construir edificios, planear ciudades. Pero si me mandan a remover pelos de entre los cachetes de una vieja, PASO.